为什么你会被情感无能的伴侣吸引

首先，最重要的事情是—— 情感无能和情感上的逃避不是一回事。那些逃避型的人有一种逃避型的依恋类型。那些情感无能的人可能有任何类型的不安全依恋类型，包括:焦虑型、逃避型或无序型。

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区分依恋风格模式的是我们在感到情感脆弱时如何断开联系。

虽然我们可能对什么是情感缺失有先入之见，或者根据我们的约会历史做出武断的假设，但现实是，情感缺失倾向于两个极端之一:害怕被拒绝或害怕承诺。这些极端主义者不会区分不安全的依恋类型。这两个极端都会让一个人表现出他们特定类型的依恋风格模式，或者在两个极端之间摇摆，如无序依恋中所见。

除了明显的情感缺失的危险信号，如承认有重叠的关系史或有很多前任，大多数迹象并不总是那么明显。相反，我们可能会听到他们一直处于一段关系中(这是他们不能孤独并且害怕被拒绝的危险信号)，或者他们更喜欢随意的约会(这是他们可能害怕承诺或亲密的危险信号)。

由于害怕被拒绝，一个人通常需要处于一段关系的某个阶段，通常是“蜜月”阶段。一旦蜜月结束，两人的关系进入平淡无奇的状态，可预测的结果往往会让人觉得无聊。他们开始感到焦虑、紧张或有点偏执，认为他们的伴侣对他们感到“厌倦”。经常可以看到他们用行为来测试伴侣的忠诚。我们可以在那些在公共场合吵架的夫妻身上看到这一点。

从本质上讲，这种类型的关系是一种“挑战”伴侣对这段关系的投资的方式。不幸的是，这种模式会产生事与愿违的效果，让另一方变得沮丧或痛苦，导致他们最害怕的第一件事:拒绝。

另一方面，是那些害怕承诺的人。如果对承诺的恐惧占据了整个主题，那么这段关系就必须保持“乐趣”。情感投资是有限的，做一些“事情”，比如把时间或精力投入到爱好、聚会、朋友或肤浅的承诺上，而不是情感上的亲密。在这种情况下，情感上的无法得到被放在一边，直到关系中的等级提升的时候。只要他们的伴侣允许他们在情感上不投入，他们的关系就会保持表面上的完整。如果伴侣想成长，想治愈自己的伤口，或者想投入更深的承诺，就会触发情感的不可得性。

逃避型的伴侣可能会变得冷漠、疏远、封闭，或者干脆放弃这段关系，因为太费劲了。通常情况下，这里看到的模式是，他们会因为一方不友好而抛弃对方，通常是“降级”到某种程度，让他们在情感上继续发育不良，并进一步避免他们的情感成长。

除了依恋类型之外，还有其他因素，这些因素与我们最早的条件和我们对自我意识的信念有关，它们在我们的关系模式和习惯中发挥作用。

我们在情感上是不可用的

我们吸引——或被吸引——情感无能的伴侣的主要原因，是因为我们的一部分也是情感上无能的。事实是，情感上有联系的伴侣不会在一段情感上不恰当的关系中坚持下去。

健康的关系需要成长。他们奋起迎接自我主张的挑战。他们想要更深的情感联系，并建立一个可以持续的坚实基础。

当我们发现自己的另一半在情感上难以获得时，这是我们需要审视自己的最大危险信号，看看是什么导致了这种模式。

因为危险信号并不总是显而易见的，我们必须查看模式。例如，我们是否习惯与那些无意识地让我们想起有害或遗弃父母的伴侣约会?他们有相似的特质、态度、信仰或行为吗?是否存在一种“虚拟”关系模式，即有一长串的前男友，他们不在本地，只在周末来访，或有其他承诺，限制了他们的时间或投资？

这些都是情绪失控的迹象。通过选择那些不能给予我们全部关注或承诺的伴侣，我们让我们的关系在情感上保持“安全”和脱节。

我们选择同样不成熟的伴侣

或者是情感上比我们更不成熟的人。情感上的不成熟并不总是很明显，或基于某人的行为比他们的年龄小。当然，这是一个明显的危险信号。不那么微妙的迹象包括根据他们的情绪强度来选择伴侣——他们是反复无常、兴奋、不可预测还是鲁莽?他们是不负责任还是总是为自己的行为找借口?他们会尽量减少人际关系的问题，还是生活在有害的积极中?他们的家庭关系如何?

最不明显(但也是最大的危险信号)的是，我们选择的伴侣可能会让我们——或强化我们——在情感上继续发育不良。

如果他们在情感上不成熟，那么要求他们在感情上成长就没有什么威胁了。如果他们与自己的情感需求不协调，他们就不会在乎我们。

这加强了我们在情感上的不可用性，用身体联系、肤浅的爱好和肤浅的投资来交换情感联系。

在这种动态的背后，有一些核心创伤阻止我们为自己的选择、模式或情感承担责任，让我们把“追逐”情感上不成熟或不可亲近的伴侣当作情感创可贴。

你想要的是简单的而不是健康的

简单的关系会让人感觉“很好”，因为我们的世界观没有挑战。如果我们的伴侣不挑战我们对自己、对我们的感觉、对我们的心态、对我们的习惯/模式的认知(或错误认知)，那么就不会有成长。如果我们的伴侣不挑战我们，不触发我们的恐惧，不触发我们未愈合的伤口，不触发我们被抛弃的问题，那么这段感情仍然很“容易”，但却有害于我们的成长和幸福。

在《寻找真实的自我:揭开我们这个时代的人格障碍》(The Search for The Real Self: Unmasking The Personality Disorders of our Age)一书中，马斯特森认为，“如果一个人的伴侣为他的痛苦感觉提供了防御，那么这个人就不合适。”换句话说，如果我们选择的伴侣很“容易”，这段关系不会让我们成长，而是会让我们变得麻木、回避和情感上不可用。

健康的关系提供了一定程度的挑战——触发我们脆弱的情绪，让我们说，“这是什么?“时不时地。建立在成长基础上的关系会让我们感到焦虑，会引发我们一直避免或忽视的不舒服的感觉和情绪。它们会挖掘出我们尚未愈合的旧痛，并将推动我们超越恐惧，进入自我辩护。

“简单”的关系……没有提供这些。

无意识地寻找那些认同我们消极自我感觉的伴侣

因为它是无意识地发生的，我们不会有意识地意识到这种模式，直到我们花时间深入自己的关系历史。

事实上，健康的关系需要我们为自己而存在。为自己而出现意味着在关系中表达真实的自我。如果我们无意识地将我们的恐惧、依恋创伤或低自我价值投射到我们的伴侣身上，它们就会成为抵御我们自己痛苦情绪的防御机制。

这些危险信号通常出现在情感上的施虐受虐关系中，在这种关系中，双方都给予或接受肤浅的“快乐”(性、怪癖、爱好或麻木的活动)，“验证”他们的无意义或遗憾的感觉并夹杂着情感上的痛苦。让他们陷入这个循环。

例如，如果我们在成长过程中感觉自己被忽视或被忽视，我们可能会无意识地寻找那些像我们小时候那样对待我们的伴侣，因为我们不相信自己值得更好的。

这个循环在每一个新的伴侣身上重演，在我们的关系中加强情感上的不可获得性，并“确认”我们消极的自我认知。我们无意识地教会自己关注伴侣说的话，忽略他们的行为。我们把虚伪当作“真理”，把自我毁灭当作可以接受的东西。

我不是来告诉你该如何生活，或者你所做的选择是与你的自我产生共鸣，还是与你为自己描绘的虚假形象产生共鸣。

我不得不沉浸在自己的痛苦中。我不得不面对质疑我在人际关系中的选择，以及为什么我花了那么长的时间才把自己从那个循环中拉出来。我不得不接受一些残酷的事实，有时我们会难以置信地被那些对我们的情感成长有害的东西所吸引。我们迟早都要面对这个残酷的事实。

如果我们更早地面对它，我们就会迅速地扯下创可贴，让伤口愈合。如果我们不断用一个情感创可贴换另一个，我们所做的只是延长痛苦。

以及情感上的失血。

如果我们允许的话，情感上不可用的关系给了我们进入自我意识的黄金入场券。它们的目的是让我们知道，我们在哪些方面做得不够。也不知道为什么我们总是在容易的事情上纠结，而不是正确的事情上。每当我们发现自己伸手去拿另一个创可贴时，另一个分散注意力的东西时，我们就会看到这些闪光点。
…或另一个情感上不可用的关系。

References
Bowlby, J. (1969). Attachment and loss, vols. I and II. New York: Basic.
Kernberg, O. F. (1976). Object-relations theory and clinical psychoanalysis. New York: J. Aronson.
Masterson, J. F. (1988). The search for the real self: Unmasking the personality disorders of our age. New York: Free Press.