得不到而愤怒？

我看着坐在办公室沙发上面对着我的那对夫妇。

当她告诉他她想结束他们的婚姻时，他惊呆了。

她很生气。多年来，她一直在告诉她的伴侣什么是错的。她不明白他为什么不明白。

他不知道她想要什么。他所知道的是，有些事情是不对的–一直如此。

她的方式是在内心酝酿，有时熬了几天或几周，因为她没有过上她想过的生活。然后似乎突然间，她就会爆发。

他如履薄冰，等着下一只鞋子掉下来。一旦爆发，他就会和她一起爆发。

当我问她想要什么时，她沮丧地回答：”我不知道！我只知道我不想要。我只知道我不想要这个。”

我停顿了一下，然后说:“请考虑一下这个问题——如果你还没有想清楚自己想要什么并提出要求，那你怎么知道什么时候你会得到自己想要的呢?”

愤怒是为了提醒，而不是一种生活方式。

愤怒在保持我们的心理和情绪健康方面起着重要的作用。它的工作是提醒我们有些东西不正常——有些我们想要或需要的东西却没有得到。但一旦我们意识到自己生气了，就会据此采取行动，而不是体验并利用它。因为这样做会损害我们清晰思考的能力，所以会使我们离我们想要的更远。

但如果我们不采取行动，我们会做什么呢?

很少有人被教导要采取下一步行动，把愤怒的刺激转化为我们想要的东西。所以我们继续在一个循环中抱怨什么是错的，抱怨什么是我们不想要的。

当你生气的时候——或者沮丧的时候，生气的时候，或者不满的时候——随便你怎么说——第一步是停下来问问自己，“是什么困扰着我?”我想要什么却觉得得不到?”

找出你想要的东西的一个技巧是首先确定你不想要的东西。然后把它转向你想要的。

例如，你不希望在养育孩子的过程中感到孤独。你的伴侣回家后说：”你一整天都在做什么？” 你听到的是：”为什么家里这么乱？” 你感到不堪重负，不被欣赏，并准备逃跑。你想要的是帮助。

但是，当你不知道你想要什么时，你不是告诉你的伴侣你想要什么，而是脱口而出：”嗯，非常感谢！”。不错的问候! 孩子已经哭了一整天了，我接到乔的二年级老师的电话，说他在演戏，而且我的头疼得厉害。另一方面，你和你的同事们吃了很长时间的午餐，然后走到这里来批评我。欢迎回家！”

然而，如果你意识到自己想要什么，你可能会说：”亲爱的，这听起来像是批评，我认为你不是那个意思。我感觉很糟糕–不知所措、杂乱无章、情绪低落，我需要你的帮助。”

当我们只知道自己不想要什么时，我们通常会有三种反应。首先，我们可能会打架(拿出手套)。或者我们逃跑(我们每个人都躲到自己最喜欢的密室里)。或者我们冷战(不开心的一方沉默不语，积聚了深深的怨恨或绝望)。

你想要什么?

当你的注意力集中在错误的地方时，这就是你的头脑所能看到的一切。我们天生就有保护自己免受危险的本能，所以我们非常善于注意到什么地方出了问题。

然而，我们并不擅长识别我们真正想要的是什么。这有很多原因。

也许我们是在一个培养我们以牺牲自己为代价来满足他人需求的家庭中长大的。我们的要求被忽视或拒绝，所以我们学会了忍气吞声，忍受我们得到的一切。

或者我们在经济上挣扎，认为如果只是为了我们自己，我们买不起我们想要的东西。

有时我们有太多的事情要处理，以至于我们无法停下来思考自己想要什么。

也许我们害怕，即使我们得到了我们想要的，我们仍然不会快乐，所以为什么烦恼呢?

这样的例子不胜枚举。但我认为，阻碍我们确定自己想要什么的主要原因是，我们没有意识到这一点，因为我们太习惯于确定并关注错误的地方。

提出要求，而不是要求。

下次当你对你的工作、家庭或孩子感到不满意时，不妨试试这个方法。当你感到身体绷紧的那一刻，把自己拉回到当下——停下来，一口气呼气，放松身体，然后问自己:”我体内发生了什么？我在这里想要什么？”

然后等待。与其发泄，不如向内看，相信你的内心知道你想要什么。

当你知道自己想要什么，就去争取。但要让它成为一个请求，而不是一个要求。

这种要求是这样的:“我受够了你每个周末都去打高尔夫球，把我和孩子们留在这里。我希望你能多花点时间和我们在一起，因为你做的还不够。”

一个要求意味着如果你不遵守，你就会有大麻烦。

一个请求听起来是这样的:“亲爱的，我想你和我们一起的约会。所以，我希望我们能找到一个方法，每个月至少抽出一到两个周末来一起度过，可以是家人团聚，也可以是你和我约会。这是我们可以共同努力的地方吗?”

请求会给对方留下选择回应的空间。他们会说:“是的，我愿意。”或者“不，我现在做不到。”或者“我不知道，也许我们可以在这周另找一个时间。”

无论他们如何回应你的请求，你都会学到一些东西。

如果回答是“不”多于“是”，这可能预示着是时候一起做一些严肃的工作或寻求一些外部帮助了。

如果答案是肯定的，在要求你想要的东西而不是你不想要的东西方面变得越来越好。

总结一下吧。

试试吧。下次当你感到沮丧或被困住的时候，停下来。呼气，放松。把你的注意力转向内部。问问你自己，“我内心到底怎么了?”“我来这儿有什么事?”

相信你的答案。然后以请求的形式提出你想要的东西，而不是要求。