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“拒绝dom后,被说胆小+没有决心,有点迷茫”

“拒绝dom后,被说胆小+没有决心,有点迷茫”

今天这篇文章不是什么干货,是看到上面这条留言有感而发

后台曾经在同一天内收到过两条非常相似的留言。

一条是一位sub被dom单方面抛弃,嫌弃ta什么都做不好,达不到自己的预期。ta写下相处时的种种细节,来询问自己到底是哪里没做好。

另一条也是一位sub,ta和dom第一次实践后觉得对方并不合适,于是提出了分开。结果却被对方破口大骂,说ta想合就合,想分就分,不知道服从,不具备一个sub的基本素养,是伪sub,ta因此而伤心,来询问自己是不是不能提出分手。

《psychology today》网站之前做过一个调研,表明在bdsm关系中,被支配者的心理状态更加敏感,发生矛盾时也更容易认为是自己的问题。

这个结论其实并不难解释。

Bdsm本是权力交换的游戏。被支配者愿意将权力暂时让渡给某位支配者,说明这位支配者至少在某些方面获得了ta的认可——经验、诚恳、见识或者技能。

不少sub在现实中可能更甚——在关系中会将自己全身心地、毫无保留地交付给自己的partner。

那么当出现矛盾时,在自己全身心认可的人和自己之间,下位者心理上便会下意识地认为自己有问题,如若不然,对对方的崇拜便会出现动摇,立于心间权力之塔的地基也会开始松动。

所以我们总能见到,无论是sub或是m,被支配者似乎更加愿意将问题归咎于自己,正如一条留言所说,愿意把全部信任都交给你的人,你的每个言行举动都会在ta心里荡起波澜。

问题是,我一直在想,所有扮演着,或想要扮演dom和s的人,为什么可以心安理得地享受另一人的这份崇拜和敏感?

在每篇文章的留言底下,总有许多人问,“为什么我找不到partner呢?”“我去哪里找partner呢?”

我反而在想,难道就因为看过几部电影,做过一次测试,觉得自己有s或dom的倾向,所以就理所应当地,该有一位有着相反倾向的人来行讨好、服务之事吗?

难道因为我饿了,坐到饭店里,服务员就必须给我端茶送饭吃吗?

世界上好像没有这样吃霸王餐的道理。

所谓交换, dom和s,在享受另一人的崇拜、信任、服务之余,付出了什么等价值的东西呢?

恕我直言,几乎没有。通过这些年的观察,我发现很多人只是像开头迷茫的留言里那样,通过适量的pua和诡辩术去想方设法维持关系里一种脆弱的平衡。

大学时,我和当时的partner王铁柱有过一次很深入的谈话。

那时我作为她的s,也总是嫌弃她这做的不好,那做的不好。有很老的读者可能还记得我曾写过,有次我们去酒店实践wax play,结果蜡滴在酒店的地毯上清理不掉,陪了好几百块钱。

事后我就曾向她抱怨,怪她总是在扭动,导致我滴不准,弄在了地毯上。

那次谈话我已经忘了是如何开始的,但我记得我们聊着聊着就触及到了这一核心问题——和我在一起,她在图啥?

钱,穷学生一个,我没有;体验,都是新手,玩绳子的时候甚至她都睡着了,我不行;情绪价值,每次还要被我数落,不开心。

她说,“那我图啥?”

她全心全意以我的感受出发,还要被挑出一堆问题,真的很内耗+自我怀疑,对她自己来说,承受我的抱怨快乐并没有增加,这么做又有什么意义和价值?

她希望我回答她这些问题,虽然我当时只是呆呆站在那里说不出话。

的确,我既不是她的父母,也不是她的监护人,只是头顶着一个s的身份,凭什么就有资格蛮横地要求这,要求那呢?

她给了我play时支配她的权力,反之我能给她提供的价值是什么呢?

这个问题我回去之后想了很久,心里给自己定下了一个规矩,用夸奖代替批评,至少为她提供情绪价值,如果一定要指出她的问题,那么在讲一件她做的不好的事之前,一定要先夸奖两件她做的好的事。

我现在写问答给他人排解忧愁的能力,大体上就是那时候练成的。

当然,这是一个没有能让她满意的答案,但是代表了我幼稚的思考过程。

曾经有人给我看一张聊天截图,是在一个群聊里,一个男的在炫耀圈内的女生有多么好骗。他的大意是说普通人善后特别麻烦,但圈内的姑娘甚至会自己找自己的问题,他再添油加醋一下,内向的就说她太自闭了,为人处事不行,外向的就说她太开放了,不懂得自重,于是还没要等他解决,她们就自己把自己给解决掉了。

我当时的感觉是特别心痛,有种“哀其不幸,怒其不争”的愤懑。

喂,读者们,不要怀疑自己呀,人哪有那么多缺点呀。而且缺点是相对于环境和人而言的,某人不喜欢的缺点,可能换了个人,就会成为不可多得的优点。

之前认识了一对partner,短发女生是sub,长发女生是dom,二人非常喜欢pet play。我去她们家做客时,短发女生就一直蹲在茶几旁边,全程一言不发。

长发女生说她在扮演一只兔子,兔子不会说话。她解释说,因为她本身就非常地社恐,强行让她融入我们的聊天她会很焦虑,所以兔子就特别适合她。

长发女生又说,她的上一任dom也很喜欢pet play,但总是嫌弃她太自闭了,他非常想向朋友们炫耀自己的pet,恨不得拉着她去给朋友们表演,这给短发女生带去了巨大困扰,焦虑地睡不着觉,最终选择分开。

所以你看,“自闭”可以是一人口中的“社交障碍”;也可以是另一人口中的“柔弱可爱”;

“谨慎”可以是开头某人口中的“没有决心”;当然也可以是“成熟稳重”、“思考周密”甚至“决算千里”。

别把自己的一辈子都花在探究自己的缺点上。那不叫缺点,只能叫做“特点”。

再说一遍。

你没有缺点,只有不适合目前所处环境的“特点”。

什么“感受不到你的决心”,什么“你太过谨慎”,都是一派胡言。

有人说你“成熟稳重”,就有人说你“当断不断”;

有人说你“容易急躁”,就有人说你“果敢干练”;

找到愿意肯定你特点的环境,找到愿意欣赏你特点的人。

每当要产生自我怀疑时,每当要觉得是自己的问题时,请先默念一遍抵御pua的咒语:

“要绝对肯定自己,

要绝对喜欢自己,

我就是最好的自己。”

先将自己拉回和对方的平等态,再去探究出问题的原因和解决问题的方案。

比如开头的截图里:

“拒绝dom后,被说胆小+没有决心,有点迷茫”

“为什么他可以凭感觉延长约定好的时间?他的感觉重要还是承诺约定重要?”

“为什么要擅自推动没有决心的我?我是一个成年人,没有决心去试已经代表了我的决定。”

世界险恶,永远不要在和他人的对弈中失去自己。

– 完 –

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