字母圈刻舟求“贱”

体罚这件事贯穿了我的整个童年，直到高中住校才算是停止。

那个时候我妈对我三天一小打，五天一大打，上至被老师告状，下至我回家晚了点，不拘泥于各种原因各种方式各种地点。

图片来自电影《The guinea pig》

最好玩的一次莫过于初中的一次女子单打。

请原谅我使用“好玩”这个词，我至今还是无法平静地走进那个夜晚，以至于我只能隔绝自己的感受，偶尔以第三人称视角操控游戏角色般梦回当夜，来审视那个年幼无助的我。

那天晚上，这位不太听话的小女孩由于上课跟同桌说悄悄话，被老师叫了家长，以至于回家路上这位母亲一直都面容冷峻，一言不发。

回到家后，这位母亲找来了一根织毛衣的钢针，把小女孩按在单人沙发上狠扎，先是手臂，然后是大腿，当然还有屁股。

小女孩哭啊喊啊，哦对，还在不断道歉，但全部都没有用，没有人来救她。

不得不说，这位女士的精神似乎有点问题，等看到小女孩身上被她刺出的血点，她又突然像换了个人似的，紧紧地抱住小女孩，哭着和她道歉。

她央求小女孩原谅她，并让小女孩写保证书保证自己以后不会犯错，她的话小女孩记得很清楚，“只要你不犯错，我就不会打你，所以你不要逼我了。”

是的，我母亲一直是这样的，爱我，但爱的方式是折磨。

图片来自电影《怪物》

我上小学之后母亲放弃事业回归家庭。

在发现父亲出轨后我的母亲常对我发泄她心中的愤恨和怨气，她常和我说：“如果不是为了你，我早就离婚了”。

作为女儿，我某种程度上能理解她的处境。

理解她的分裂，理解她的无能，理解她拿我爸没有办法，所以只能把发泄不出来的愤怒全部倒在我头上。

所以我学会了原谅她，其实我和她现在关系还不错，从小到大，我原谅了她无数次，但作为代价，我再也学不会原谅自己。

那次我忘记了我为什么又被打骂，只是记得我站在卧室门口，被母亲从客厅扔过来的装羽毛球的铁罐子砸到鼻子。当鲜红的鼻血涌出来我丝毫没察觉到，母亲皱着眉头递了张纸巾给我，问我为什么不躲，好吧，又是我的错。

十一岁那年有个小姑娘在我蹲下系鞋带时跑过来在我耳边说“xxx你就是个大蠢猪”，我哭着跑回家跟我妈哭诉，她又是一脸不屑，“她说你是你就是啊？你能不能不要这么脆弱啊？啊？”

好吧，还是我的错。

最终我学到了一个刻骨铭心的道理，那就是——凡事都是我的错，骂我忍着，打我挨着，然后保持沉默。

图片来自电影《地球上的星星》

上大学以后，交的男友看我拧不开瓶盖顺势要拿过去帮我打开，被我拒绝；因为我宿舍离快递站远他说可以帮我拿，被我拒绝；出门约会他说他帮我背包，被我拒绝；去外省比赛他说要陪我，被我拒绝。在拒绝了好多次后他忍不住开口：

“你可以试着依赖我的，有些事情不要总是自己扛，这样会让我感觉自己很没用，感觉永远无法融入你的生活。究竟有什么是我可以为你做的呢？”

我记得我看着他的眼睛，没来由地和他说：“骂我，打我。”

我也不知道自己为什么会有这样的想法，按理说，我被我妈这么教育了这么久，终于远走他乡上大学，应该从此摆脱噩梦，独立生活才对，可是，不知为什么，心里的伤口似乎从未愈合。

男友被吓坏了，觉得我有什么大病，加之也确实没有什么被依赖感，没过多久就和我分手了。

分手那天晚上我想了很久，似乎想明白了一点。

从小到大，母亲一边爱我，一边撕裂我，这种爱的方式已经刻进了我的血肉里，无论我喜不喜欢。

所以我熟悉的爱，我接触过的爱，我配拥有的爱，不是帮我拧瓶盖，帮我背书包，而是——骂我，揍我，蹂躏我，摔烂我。

图片来自电影《巴黎淘气帮》

我开始在网络上找dom。

一开始，我觉得dom的调教能帮我疗伤，如果有人告诉我在他的眼里我不是那个一无是处的破败玫瑰，而是最最可爱亲爱的小家伙，也许我的创伤就治愈了。

可是每当dom和我实践时，我的内心里并没有爽，反而总是会燃起一团火焰，那团火焰的名字叫做——反抗。

为一个intj，我这种行为常被理解为brat，甚至有段时间我自己也这么认为。

直到有一次，当时的dom不喜欢我打的唇钉，觉得很不合他的审美，要我把它去掉，我不肯，这在当时是我的心爱之物。

于是他便要以违反规则的名义惩罚我，给我一顿sp。

不知为何，也许是他打的不够重，惩罚时我的思绪又被拉回小时候。

小时候母亲不让我吃零食，也没什么玩具，在看到一个阿姨家的姐姐有会说话的娃娃之后我也想要，妈妈说期末考试成绩满分就满足我。所幸那时学习不错，三门考试两门满分，我得到了一个会说话的娃娃。

娃娃叫多丽丝，是我小时候最最喜欢的玩具。

大概类似于这样

不过买回来之后我没怎么跟她玩过，因为我妈为了让我少跟她玩就不肯装电池，并且一直收在大盒子里，我只能隔着包装的透明塑料膜戳戳她的脸，摸摸她的手，以至于买回来好久了她还是全新的。

后来因为我总是和娃娃说话，母亲一气之下要把它送人。那时我跟母亲发了好大的脾气，那明明是我的娃娃，我努力学习正大光明换回来的！我却根本没跟她玩过几次！她还要把她送走！！

当然，我的抗议无效，妈妈的话是不可违逆的规矩。

那天晚上我记得很清楚，我偷偷翻出多丽丝，对她说，“我们一起离家出走吧！不然你明天就要被送走了！”

多丽丝自然没有回应，我也攥着一个塞着几件衣服的书包，来回犹豫，有什么话梗在喉头，最终还是懦弱地回到了床上，然后第二天眼睁睁看着多丽丝被送走。

但被dom sp的那一刻，我想起来当时我要说什么了！我全部一字不差地想起来了——

 “去他妈的规矩。把我的东西还我。”

我没有大喊大叫，也没有哭泣流泪，只是很平静地讲了出来。

然后我就自顾自地站起来，拿起了唇钉，留下dom一脸懵逼。

我摸了摸自己的屁股，然后问他要了根烟。

15年前，我无论如何也鼓不起勇气说出那句“把多丽丝还给我”，但15年后，面对同样的情形，我惊讶于这次竟可以随心所欲地说出来，并且潇洒离开。

小时候看刻舟求剑，觉得这个人好傻。他怎么会不知道剑在河中央掉下了水，到岸后顺着刻度是寻不到的呢？可是他还是从刻度处跳下了水，好傻好傻。

长大了后才明白，在岁月的长河里，无数人按照曾经刻下的某个节点，一遍又一遍地跳下去，想要寻找曾经失去的东西，我不过也是其中一员。

我终于明白了自己想要找dom的原因，不是为了享受，而是为了反抗。

为了一次一次重历幼时被折磨的场景，然后和无数个dom幻化而成的“母亲”说——我命由我不由你。

Dom们都说我很“野”，但只有我清楚——我正站在时间之舟上，一次次地扎入水底，希望能找到那把可以斩断过去与迷惘的达摩克利斯之剑。

请祝我好运吧，各位。

截图来自电影《楚门的世界》

– 完 –