最近我一直在思考一件事,这件事比责任本身更为重要。那就是我们有时候需要在做某件事之前,先认清自己,因为做完之后我们就得为其负责。
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我很想和很多人交流互动,有些人只是为了寻个乐子,而与另一些人的交流则可能更为深入。但事实是,我并不是一个容易相处的人。一方面要承担社群中的义务,工作时间又毫无规律可言,还有我对创作的浓厚兴趣,这些都让我总是疲于平衡各方事务。
任何哪怕只是对与我进行最随意的互动表示出兴趣的人,都像是踏入了一场旋风。干扰源源不断,优先级毫无预兆地就发生改变。有太多次我被其他事情拉走,导致事情不了了之,甚至更糟。
如何了解自己的极限?
所以,在我将新人带入我的世界之前,我得诚实地面对自己是什么样的人。我觉得这是我们都应该多做的事,在别人费力发现我们的极限之前,先花时间界定自己的极限。
在思考自己的能力时,我发现以下这些做法很有帮助,或许对其他人也有用:
- 梳理你的各项事务:
- 你的时间都花在哪里了?
- 哪些是你不可协商的优先事项?
- 有没有哪些方面你已经感到力不从心了?
- 了解这些有助于确定你真正能投入多少精力。
- 明确你的精力水平:
- 你是那种在社交互动中活力满满的人,还是需要独处来恢复精力?
- 你有足够的情感能力去建立更深厚的关系,还是更适合轻松、没有过多束缚的相处时刻?
- 你能承受多少突发情况而不会感到不堪重负?
- 清楚自己能付出多少精力,有助于对他人设定现实的期望。
- 承认自己的缺点和行为模式:
- 你有没有过度承诺然后又感到愧疚的习惯?
- 你过去有没有因为疏忽或缺乏沟通,导致关系或互动安排破裂?
- 你是否意识到自己的个性、工作或生活方式会在人际关系中产生摩擦?
- 认识到这些倾向可以帮助你积极应对,或者至少提前告知他人。
- 在必要之前就学会说 “不”:
- 你能果断拒绝一个你想要但知道自己无法应对的机会吗?
- 你能说 “我很想做,但我现在实在没时间” 而不感到愧疚吗?
- 学会提前说 “不” 可以避免日后产生怨恨、疲惫和期望落空的情况,正所谓 “当断不断,反受其乱” 。
如何传达这些极限?
一旦你了解了自己的极限,下一步就是学习如何有效地传达它们。可以通过以下几种方式:
- 从一开始就保持坦诚:
- 如果你很忙,就直说。
- 如果你的空闲时间不固定,让别人知道。
- 如果你只愿意进行随意的互动,那就讲清楚。
- 没人愿意在投入时间和精力后,才突然面对现实的打击。
- 提前设定期望:
- 如果你只能在特定条件下互动(比如绝对不能在场景中被打断!),尽早说出来。
- 如果你绝对无法提供某些东西,无论是固定的时间、情感的深度,还是排他性,都要坦诚相告。
- 设定界限不是为了推开别人,而是为了让他们做出明智的选择。
- 必要时重申和强化:
- 人们会忘记,他们会以为自己是例外,他们会试探。
- 如果某些事情行不通,不要害怕提醒他们、重申你的需求,或者调整你的界限。
- 清晰且一致的沟通至关重要。
收获是什么?
这不是为了逃避责任,而是在可能需要承担责任的情况发生之前,先认清自己的局限。
最重要的是,要确保当我投入注意力时,能够全心全意、毫无干扰。因为无论是在交流、互动还是亲密时刻,那一刻都应该是专注的、被尊重的、有价值的。但遗憾的是,我并不总能掌控自己的时间或外界的干扰。
如果我(或者任何人)做不到这一点,那么最好一开始就坦诚相待,而不是事后再道歉。
最新评论
爸爸来了
是双呢?
很喜欢你的观点!
4年了
.
找不到姐姐
不同年齡的組合都有,也都很正常,每個人都是不同的, 所以不用太過擔心。 就我的觀點來說,如果你不想做任何事情,或是覺得自己難以接受,不必勉強,請直接跟對方說。 他並沒有權力要求妳拍照,公布任何事情,除非妳自己也同意這麼做。 對於如何更加服從這個問題, 或許你們可以暫時停止彼此的角色,談論自己能接受的底線,以及願意嘗試的項目。 這件事也能定期進行,比如每週的某個晚上,談論上週是否有任何感到不適或是不愉快的部分,以及希望對方如何表現。 妳可以表達自己已經盡力了,或是無法接受什麼部分, 也可以知道哪個細節讓對方覺得自己在敷衍,這些事情需要什麼調整等等⋯⋯ 然後,最後提醒一下,妳不必勉強自己做任何事情,包含暴露自己的隱私,除非妳同意並且信任對方, 如果你覺得他侵犯到你的隱私,或是任何過界的行為,請直接告訴他。 我個人想告訴妳,除了你們彼此都同意的時段或是情境,妳並不是無尊嚴的奴隸或是寵物, 如果發現任何不對勁或是直覺不對,也可以要求暫停或是暫時離開, 如果有不確定的地方、可以用紙張紀錄下來,並且在固定的討論時間拿出來確認。 抱歉⋯⋯,因為難得點到今年的發文,有些多餘的擔心,所以多打了點字。 我有的囉嗦,希望不會嚇到人 祝各位玩的開心
这种看法一点也不m,完全是直女对大肌肉猛男的yy。作为一个m,没有权利纠结这个,而且也不应该纠结这个吧,她们更多是得逆来顺受,甚至追求一种反差,对方明明很弱、很丑,却仍被他支配的羞耻感觉。