在字母圈臣服中找寻自我

我热爱屈服。我有时看起来很暴躁，甚至有些好斗，但这往往是为了保护内心那种想要屈服的倾向，或者是为了延长那种时刻，直到我彻底放下，沉浸在那种美妙的臣服感之中…… 就像在高c边缘徘徊，只为了让释放的那一刻更加激烈、更加强烈。

事实上，在一个自信地施展掌控力的人身边，我默认的状态就是追随。不然的话，就会像一根刺扎在手指里，让人浑身不自在，那种紧张感毫无愉悦可言。这就是为什么当我发现有人试图用偷偷摸摸的方式强迫我臣服，而不是直接提出要求时，我常常会表现出轻蔑和厌恶，这种方式往往适得其反。

但如果有一个强大、自信的领导者，理直气壮地要求我追随他或她，我就会成为一个热情、不知疲倦的追随者。有时候…… 甚至太过投入，以至于我付出太多、原谅太多、解释太多，然后又会回到那种恼怒、叛逆的状态。

多年来，我明白了自己很脆弱。

我可以表现得坚强能干，运用逻辑和理性就像使用一把弹簧刀一样熟练，但我的盔甲上有一个致命的弱点，太容易被人利用，无论我变得多么成熟睿智。我总是渴望臣服。我是如此渴望，以至于有时明知不可为而为之，违背自己更好的判断为其找借口。我在工作、个人生活和友情中都这样做过。在宗教环境和各种关系中也是如此。在我生活的方方面面，我都曾在某种程度上屈服于这种倾向，尽管我心里清楚不该这样。

有时候…… 这样做是有成效的。

多年前在工作中，我陷入了一种类似于权力交换的工作关系。我与我的导师亦步亦趋。我们配合得如此默契，他甚至不必说需要什么工具…… 我就已经把它拿在手里了。他是个粗鲁的前海军军人，寡言少语，同事们都惊叹，他几乎只要咕哝一声，我就能准确理解他的意思。我从他身上学到了很多，至今仍怀念在他的专业庇护下那种平和的感觉。在他之前，有大学教授…… 在那之前，有车间老师…… 我总是在寻找强大、自信的领导者。他们大多是男性，但偶尔也有女性。我会依附于他们，向他们学习，即便我只是安心地待在他们的光环之下，小心翼翼地守护着自己为他们端咖啡、递工具的角色。

在我的个人生活中，这当然体现为字母圈关系，这种关系比我其他的关系更令我满足，因为在这种关系中，事情能够以一种在其他地方不太合适的方式达到高潮和结束。我有过美妙的场景体验，我和我的主人在一起已经十多年了。在他之前，我也有过几段 BDSM 关系，从中学到了很多。

但这并不总是行得通。

然而，如果没有别人为我设定界限，我往往会允许太多本不该允许的事情发生，而且常常在事情发展到难以脱身的地步后才意识到。如果没有别人给我规则去遵循，我会容忍那些起初不经意的触碰，而这些触碰最终会变得难以抗拒。我会允许界限变得模糊，最终导致朋友利用我乐于助人或慷慨的天性。我会让自己成为无偿劳动力、得不到感激的技术支持…… 甚至更糟。而且，往往在我本该坚定立场很久之后，我才意识到自己的处境，而此时想要脱身，代价就大得多了。

我倾向于以积极的眼光看待他人，即使有时候我也许应该更加愤世嫉俗或有所保留。

这也是我把自己定义为m、附属品的原因之一。我不只是想要向某人臣服，渴望向另一个人投降…… 我需要有人来掌控局面，给我明确的规则和界限。不知为何，为了他人而说 “不”，比为了自己说 “不” 要容易得多。我的主人也比我更清楚地看清局势，会告诉我什么时候该说 “不”，什么时候该退一步。和他在一起，我可以放心地放下防备，同时也知道，他会在我有不恰当或不安全的行为倾向时，及时阻止我。我可以毫无保留地做自己，而不必时刻保持警惕。

我有时仍会受到伤害，这对他来说往往更难受，因为是他决定我该向谁敞开心扉，但我确定，总体而言，我避免了许多原本可能会经历的糟糕情况。他曾告诉我什么时候该辞去那些让我过度劳累、薪资却很低的工作。他曾告诉我什么时候该放弃那些让我精疲力竭的志愿工作。当一个团体变得越来越像邪教时，是他阻止我继续留在其中；当一段友谊对我不再有益、需要结束时，也是他提醒我。

是他告诉我，什么时候已经给了足够多的第二次机会，是时候放弃了。

我不确定一个天生就渴望臣服的人还能以怎样的方式在这个世界上生存。对我来说，一直以来都是寻找一个强大的领导者结盟，找一个人来指引我。虽然在必要时我也能领导，但我总是更愿意感觉自己在为某人或某事服务，对我来说，最糟糕的感觉可能就是漂泊无依，只能依靠自己。没有他人的意志来引导自己，感觉就像被抛弃，或是陷入一种极度的空虚之中。