我既是四爱中的女S也是字母圈中女M

6岁，妈妈送我去学电子琴，她哄我弹电子琴不用每天练琴、只培养兴趣，很开心，一点都不累，把我诓进了学琴班。

我从未流露出对电子琴的兴趣，妈妈此举是为了成就她音乐的梦（幻）想。在我发现每天要练两个小时琴后，就不想学了。爸爸当然是不会答应的：琴也是你“求着”我买的，钱也是你让我花的，凭什么说不学就不学了？

从此，我开始了长达六年每天晚上都有妈妈在旁边看着的2个小时放置Play，或许那是我人生中第一次接触SM吧。（苦笑）

老师和妈妈坐在琴的两端，对账一般审视着我指尖按下的每一个音符，节奏、强弱，如果都对就能消停一周；如果错了，老师手里的木棍就会直冲掌心。

错了就会痛、会被别人蔑视。

12岁，我学不下去，那不是音乐，那是每一秒都不容出错的惩罚。那会儿我看了好多好多中二漫画，用我幼稚的手段“反抗”——偷用妈妈的手机给电子琴老师发了请假短信，连着翘课了一个月，上课时间跑到公园树下一动不动地发呆。

最后终于败露。回家之后，我妈扇了我好几耳光。这和她当初为了省英语培训班的钱，在家教我新概念英语在我背不下来课文默写不下来单词的时候，对我的惩戒一模一样。

随着我年纪长大，父母生气时倒不会再打我耳光了，他们只会用那种“生了你这么个废物还不如死了”的眼神掠过我。

我却爱上了一犯错自己就打自己耳光的感觉，至今，我都觉得这是play的惩罚里“最性感”的一环。脸颊是滚烫的，脑子昏昏沉沉的，耳朵里有嗡嗡的耳鸣声，抽多了脸上肌肉还有明显的酸痛感，每时每刻都像被TJ，我终究夺回了让自己痛苦的权利，感觉真的，快飞起来了。

冗长的课业结束后，我唯一被允许的活动是爬山，理由是必须脑力运动和体力运动轮流着来。甚至爬山也是奢望，房门外父母外面喝酒聊天看电视，我在屋里做个24小时不间断的学习机器。

饮食亦是被控制的。父亲当着亲戚朋友面前数落一米七、一百二十斤的我肥胖，不带一个脏字的把我说哭。叔伯圆场说，你就得把女儿培养成林志玲那样你才满意吗，父亲没有反驳。

时间亦是被控制的。我上学放学都由父母接送，晚自习结束铃响那一秒开始，五分钟要赶到车旁，否则就被指责每天不知道都在想些什么，肯定是在和那些学习不好的同学玩，磨磨蹭蹭不抓紧学习。

父母从小告诉我，“他们什么也不追求，就希望我健康快乐”。可一旦花钱了，事情就变了。

投资股票还有跌有涨，但花钱投资到补习班里，就必须要一直获得正收益。即便我成绩稳定到985分数线，他们觉得我尚有精力未被榨干，见不惯我任何一秒放松和娱乐。

再厉害的M没有奖励制度也会前功尽弃，于是我开始摆烂，一发呆就能发整整一天。

高考失利，父母把我的211志愿篡改成了他们喜欢的某一本，给我的生活费也是不情不愿。父亲甚至有些“享受”我身无分文央求他给点生活费的样子，甚至学费都拖到最后一天才转给我。

我在上海夏天三四十度的高温里穿着玩偶服打工，一站就站一天，因为报酬是200元。

我需要事无巨细做到他们要求的好女儿，才能收到生活费、和为数不多的自由。

我在15岁就收获了无数甲状腺和乳腺结节，每天都在担心自己会不会恶化为甲状腺癌。事实证明，父母是绝对的Dom，但我完全做不了个合格的SUB。

这个过程，只需要三百多周的时间而已。

他长得很像萨摩耶，皮肤白白的，头发很蓬松，眼睛大大圆圆的，眼角无辜的下垂，是个标准的狗狗眼。耶耶五官很立体，但是轮廓没什么棱角，看起来攻击性较低。

他一米七出头的身高，对于我这个171cm的东北雨姐2号来说，也算是个可以在手里把玩的长度。

我们相处的节奏也很融洽，我属龙，他属兔，吵架的时候他都会故意矮我一头。

恋爱谈了半个月我们住在一起。我算是四线城市独生女，父母都有五险一金，家里有房有车；耶耶出生南方农村多子女家庭，父母无固定工作，住农村自建房。虽然对于北上广的家庭幸福的各位来说，这样的家境都是半斤八两的拉胯，可我自大的父母总觉得彼此的家境有不可能跨越的阶级鸿沟。

耶耶从我父母的态度中感受到了强烈的不满，他常常会自卑，会觉得自己配不上我，总是用可怜狗狗的姿态黏在我裙角，想把我留住。

可能我被压迫了二十多年的“变态心理”作祟——TJ一名男性，就像是能以此对这个操蛋的每时每刻监视我的父权反抗似的。

在看着他被玩快哭出来的表情时，我觉得自己“凌驾在了所有的‘爹’之上”（当然后来我不这样以为了）。一开始我做女S，后来在我得寸进尺试探着给他科普第四爱的时候，他明白我的意思，也没有抗拒，稍微犹豫了下就答应了。

有时夜里看着被我折腾累了之后熟睡的他，我就像看到了那个伤痕累累的小女孩：童年无自由，成年总奔波。每一道挫折都那么疼痛，以至于我要一边骂自己是废物一边从自虐中获得快感来挣脱，很多时候都想把自己当个风筝放了。

现在我有了耶耶，像只大个儿的毛绒小狗一样，不反抗，折腾他一顿，他还会接着过来舔舐我的手指。

如果我向现实投降的话，他又该怎么办呢？会有个负责的主人照顾他吗？得不到爱的流浪狗会很可怜的。就这样，照顾这只小狗好像成了我活着的意义。

和耶耶交往的三年，父母每天都因这个男友没有通过他们的筛选而向我施压，母亲甚至恐吓“她愁得每天只能睡三四个小时”“愿用她和我爸的离婚来换我分手”，搞得像他们离婚最终受益者是我一样。

这样一来，不仅从和男朋友的相处中获得了快乐，而且从报复父母中获得了快乐。是的，四爱女S，双倍的快乐。

想必基本盘变化带来的失衡感对每一对情侣都是挑战，否则就不会有那么多“上岸第一剑”的意难平故事。

当时身边的所有人，甚至包括我自己，都认为人的XP得和钱挂钩，有钱有势的就是S，没钱没势的才是M，不然凭什么让别人臣服于你呢？耶耶也受此困扰，他在赚钱能力比我强但家庭条件没我好的煎熬中反复横跳。在波动期，我们两个一会儿是四爱女S和她的小奶狗，一会儿角色互换。

第一次尝试让耶耶做上位者，恐惧的回忆袭来，我PTSD都快犯了。

但耶耶一如既往的温柔让我意识到，好像做一个健康的下位者没那么可怕，自己的独立的人格也不会被侵犯。而就算被他人掌控的时候，也能获得快乐和温柔。

这二十多年，我终于快要和自己的人生和解了。

生活很不容易，我学历平平，家庭无法助力，经验尚少，工作刚起步。在“父权社会结构下”，对于我这样的年轻女生来说，“上嫁”似乎是仅剩的一条“捷径”。

现实河流中的每一朵浪花，尤其是我的父母，都催着我快“跪下”，继续在生活中当个合格的M，赶快去傍个有钱老公，去服侍他。

可我怀中的小狗会用黑白分明的、大大圆圆的眼睛看着我，说主人，不要抛弃我；他会舔舔我，说主人，我要保证让你知道选择我是没错的，经历的这所有的痛苦是值得的。

我以为跪着当M确实不用动脑子，只需要恳求和忍受就能获得快感，我跪了20年。可我明明什么大错都没犯过，却还是会受到鞭笞。

为奴二十年之后，我深知此“奴”非彼“奴”。当我成为S的时候，我才知道，不是的，S一定不是我父母这样的。

一开始，我和小狗相处，是体验到能掌控他人，也能掌控自己的滋味，向所有想冒犯我的人宣战。