字母圈我用虐恋PUA了未婚夫

该说我运气很好吗，求生的本能救了我。

因为跳楼，回到家乡后，父母和我的关系一度变得很尴尬。他们出于愧疚对我嘘寒问暖，我难得享受了一小段时间家庭的“温馨”，甚至以为我能够得到奢望了许久的幸福。

数月后CT显示我脑子没问题，父母却歇斯底里地大吼：“你为什么要跳楼，你脑子又没问题！医生都说了！没有病变！亏我们这段时间还把你哄着供着，你就是自私自利！”

事情最终的解决是医生护士乃至其他病属过来劝阻拉开，至此，我对原生家庭的最后一点希望消失了。

我们开始维持着淡漠而疏离的关系，父母给我的物质条件和金钱基础一直很好，但也仅限于此——我的确虚伪，即使用着他们的钱，却仍然无法做到再次亲近，更多是表面上的礼节罢了。当然，未来的赡养我也一定会负责。

同时，由于父母工作变忙，从十四岁，我开始独居。

虽然铺垫有些长，但这就是我真实的，与他人不同的状况。

坚持服药让病情转好，至少日常中能够压制。加上那时候的我外貌成绩都不差，逐渐也在少女时期有了些追求者，谈过几场青涩恋爱。

但总是以不美好的结局结束。

也许我在平时生活中能够表现得温和亲切，但真正进入恋爱关系中，男伴才会发现我内心糟糕透顶的另一面。

我贪得无厌地索求着“爱”。

我想要被控制，被束缚，被一个人牢牢地压制。我极端恐惧在理智上知道不可能发生的事——被抛弃，被厌恶，甚至是明天也许他会出意外死去，而我又变回幼年时追逐母亲的我。

我的作息混乱，有时一天能睡上十四五个钟头，有时则看天花板到天明。在恐惧袭来时，不论是下午六点还是凌晨二点半，我疯狂地打电话发短信，甚至立刻跑去对方的楼下。

而我自己也明白，我对他们的感情并非爱，而是无休止的依赖，像是在水中抓住一颗稻草的人——但我实际做的也许是把稻草也拖下水。

每一个男孩在最初都是怀着美好希望与我交往，某些了解我深一些了，便抱着要救赎我的梦，但他们最后都在这样畸形的关系中变得疲倦。

我并非指责这种疲倦，我明白他们的疲倦是完全正常的。他们都是非常非常好的人，我衷心感谢那时候对我的陪伴，衷心感谢每一个对我怀有善意，想要让我变得更好的人。

后来，我了解到了字母圈，我甚至想到了YP，因为在心底，我已经觉得，我无论如何也得不到一段正常的感情了。像我这样的人，还是不要伤害别人的好。

我加了一些所谓的QQ群，但也许是那时候没有找到靠谱的平台，那些人显得非常不靠谱，或者说油腻。例如根本不认识的人一上来就用粗俗语言辱骂，或是要求我拍私密照片，露脸照片。

这违背了我的初衷。不知这样解释是否清楚，我并非想被随便一个人控制nu役，而是想要被爱我，至少是喜爱我欣赏我的人用粗暴的爱包裹到无法呼吸的程度。

很庆幸于当时的选择，如果选择了滥交，也许现在的一切都会不一样了。

我点了退群。

 和李先生在一起时，我抱着的目的并不单纯。

坦白讲，那时候的我只是觉得，比起在网上约参差不齐的人，不如干脆看看身边有无合适对象——就自私点好了，我不奢求遇到真正的爱情，我只想通过自己的一些个人优势弄到手一个让我舒服的人，能满足我畸形欲望的人。

我没有想到这段感情会持续这样长久，甚至到了谈婚论嫁。

那年我们都还是孩子的年龄，他十八岁，我十七岁。

他是个普通到极点的人，就是你身边会遇到那种普通甚至连普通都不如的高中生。沉默寡言，瘦得要命，个子中等，成绩中等，长相也一如既往中等。脸上布满大大小小的青春痘，总是穿一件洗得发白的校服，里面是广场摊贩贩卖的十五块一件的T恤。

其实十岁我们就认识了，那时他住我奶奶家的老房子隔壁。他是童年时期没有欺负过我的少数同龄人之一，甚至会来找我玩。

选择他作为对象的原因很简单。

那时候的我，即使有传言不适合恋爱，但依然在大部分人眼中相当优秀。这样的我会和他提出交往，是他和身边的人都完全没有料到的，一度成为了学校的话题。

而我真正难以启齿的想法则是，找一个各方面条件差于我很多的男孩子，也许就能从一些方面操控他，让他离不开我了吧？

PUA这个词早就被用烂了，但当时的我的确有PUA的嫌疑。

起初的他对终结十八年单身兴奋不已，更别说还是朋友口中“你撞了大运”的对象。

而我却在各方面不惜余力地打击着他——你怎么这么笨，你怎么皮肤这么差，好恶心，我真是瞎了才看上你，除了我还有谁愿意跟你谈恋爱？

他省吃俭用抠出钱给我买礼物，然而我却用一句直男审美否定他心血的全部价值。

每当他失望难过得想要脱身，我又用一些小小的“甜头”来引诱。几句情话，几次亲密些的接触，或是买两件他绝对负担不起的礼物。

我甚至要求他删除社交账号里的异性，不能和异性说话，不能出去玩等等，然后用爱你才想占有你来美化这一切。

眼睁睁看着他越来越自卑和依赖我，生活里除了我再余不下其他，我似乎得到了阴暗的满足，并非身体上而是心灵上的。

不需要我每天短信轰炸电话轰炸，不需要我求他24小时陪我。他自己就会这么做，就会努力抓住我粘着我。看到他因为一句话一个表情担惊受怕的样子，我想，一个害怕被抛弃到魔怔的人怎么会抛弃别人呢？

和他做爱，我的确得到了难以言表的快感。这已经偏离了SM，但在我眼里，我能感受到他对我近乎偏执的渴求，带着生活中压抑的些许愤怒，充满占有欲和掌控欲。

精神上的某根弦断了，就像是十八年的压抑终于找到了一个发泄的渠道。

李先生落榜了，去了一所专科，对此，我要负全责。

而我去了国外的顶尖院校。

暑假的最后一周，我提了分手，他跪下恳求我，十八岁的大男孩哭得像个孩子。

我开始对自己造成的一切后果感到害怕和愧疚。

他绝不像我每天打击的那么差，温柔，诚实，遇到我之前学习踏实又勤勉，对每一个人都怀有善意。

但我终究没能离开他，我向他坦白了我的一切，从童年，到心理疾病，到接近他的目的和控制。

他沉默了很久，然后问现在我是否爱他。

但我仍然无法回答，我无法界定我对他的感情。

我享受着他的陪伴和他的爱，享受着依赖他，用他的存在来麻痹自己和逃避现实。

而现在，我同样对自己不抱信心，我不敢确定，如果剥除了控制，他是否能在了解熟悉我的真实全貌后接受我，我又是否能真正意义上地“爱”他。

他说，那总要试试看。

这一试，三年过去了。

生活依旧平稳进行，我在国外进行了长期的心理咨询，坚持服药，他则专升本，每天与我通话和视频，依旧同从前一般竭尽全力对我好。

我开始重新接触字母圈的一些知识，尝试用双方知情的方式来发泄。他并没有这方面的嗜好，甚至是从心底有些反感的，但他依旧努力配合着我。

直到某天，回国，晚上睡前，灯光熄灭，李先生抱着我，忽然哭了。

“媳妇，我不想骂你，也不想打你，真的看起来好痛啊，我好心疼，我好舍不得，我们以后不这样了好不好。”

我们的位置其实一直都没有变，他依旧是为我妥协的那个，我也依旧是向他索取的那个。

我的快感一直建立在他的不适上。

SM只是生活的一部分，但这一部分让我上瘾，无法逃脱。

尝试过一段时间放弃，但取而代之的是我的情绪又开始变得糟糕，我无法控制自己的恐惧和幻想，在深夜里数次惊醒，发抖。又开始自虐，甚至开始有自杀幻想。

心理医生的排解似乎突然失效了，而药物也渐渐只能控制刚服药的一段时间。我开始对药片上瘾，只有吞下那粒药片后，似乎才能获得片刻的宁静。

我们紧急又恢复到了之前的状态，只是尝试更轻，更温和。

而我对这样的自己，开始了厌弃。

我为什么会这样恶心自私，这样变态，我为什么一次次伤害他，为什么一次次给他添麻烦让他担心。

这样的心情，让我愈来愈有了劣等感。

一场疫情再次打破所有人的计划，我回国赋闲到现在。

我们开始同居，开始谈婚论嫁。他是个堪称完美的同居对象，不抽烟不喝酒，一放学下班就回来，会主动承担家务，准备惊喜，会带着我去大众点评上“新发现”的餐厅和展览。

但劣等感越来越重了自暴自弃，排斥发生关系，每日除了打游戏就是胡吃海塞，不护肤，不打扮，不学习，不与人交流。90斤到130斤。

某天看向镜子，简直无法辨认出自己，镜子里那个蓬头垢面，皮肤粗糙，臃肿不堪的女人，怎么会是我呢。

这没有激励我奋发图强，只让我更加自暴自弃。我开始说分手，让他滚，再次像多年前一般贬低和辱骂他。

但李先生依旧是那样，不说话，倔强地抱着我睡，就算拳打脚踢也不放手，对我那么好，好得让我心碎。

他拖着我每周继续就医，强制性地控制药物，寻找一切他觉得会让我开心的东西。

我磨不过他。

李先生再一次救了我，虽然很慢，但在他的措施下，情况的确转好了。

他还笑着说，给我找了份工作——是小机构的英语老师，我逐渐借着工作慢慢让生活变得充实起来，他也每天都陪着我备课和整理作业。闲暇之余，他做健身餐，陪我去健身房，我减肥他增肌，日子变得好过起来。

亲密关系方面，他学习网络上的知识，一次次告诉我怎样他都喜欢，一次次既强硬又温柔地要我发生关系。我倒是如愿成了更被动的那个，他买道具，跟着教程学绳艺，话术越来越高明，手法也越来越熟练。

只是劣等感，对SM的欲望，对伤害他的恐惧依然挥之不去，我依旧会时常想，他其实厌恶这些吧？其实他只是装出来的高兴吧？

秋天，我向他提出了一年来埋在心里的想法。

三人行。

这是我一年来最大的性幻想。仿佛是一种对自我的惩罚，是一种解脱。

我想看到他和另一个女人doi，一个美丽的女人，按他的心意doi。我想看到他没有其他顾虑，单纯地做他想做的——只要不动心。

我想了无数理由，但我没想到的是，李先生同意了。

“只要媳妇想——我是个男人，我可以三人行，对漂亮女人有本能上的欲望。你也知道我心里你的地位，我可以保证走肾不走心。”

“但是我希望媳妇要好好想清楚，即使你说你想，但如果真的发生了，你爱的人和另一个女人做爱，你真的会不难过不伤心吗？这和SM不同，在很多人眼里，这就是对爱情的背叛，就是不忠。”

“我愿意为了你做所有事，况且，这件事受益的其实是作为男人的我。但是我绝对不愿意看到你伤心，看到你痛苦。所以我的立场是，如果你真的想，并且能保证你能从这件事收获愉悦而不是难过，我愿意，但一切仍然都取决于你。”

三人行，我仍然到冬天还在犹豫，提了几次，但仍然在最后关头没有付诸实践。

我明白这对我们未来的影响是巨大的。

对我批评也好，辱骂也好，我完全接受，我也完全明白我的所作所为非常令人恶心。

但我仍然想寻求有实操可能的建议，寻求帮助。特别是在我和他已经订婚的情况下。

也许我该放过他？我考虑过也尝试过很多次，我知道他值得更好的，可他挽留的样子，坚定地说分开才会最伤害他的样子，让我迟迟无法下决心。

或是能够让我压制欲望的办法，能够让他逐渐从心里喜爱SM的办法，能够让我通过别的渠道发泄的办法。

感激不尽。

兔叽按：

YAYA你好。

感谢你的坦诚和直面内心幽暗的勇气。

首先，我想我多少有一些积累来回答这个问题。我的父亲有双向情感障碍，同时，我也是一个NTR爱好者。我也向我的小哥哥提出过请他和别的女生在一起的（奇怪）想法。

我觉得以李先生的担当和努力，把他视为救命恩人也不为过。是的，李先生配得上恩人两个字。

人性的奇妙在于，恩情其实是令人痛苦的，反而回反噬我们进入一种难以面对的困境——无以为报的愧疚、拖累对方的沉重负担。

李先生的付出和牺牲，无疑加重了你的愧疚感和负罪感。

兔叽觉得，如果你想摆脱自己内心疯狂的罪恶感，应该真正接纳李先生为爱人，和未婚夫的身份，而不是继续视他为一个工具人和恩人。

爱，就是无条件的，给予的，理所应当的。

李先生给你的全部爱和妥协，都应该伸出双手，稳稳当当地接过来，全盘皆收，对于现阶段的你，重点是毫无负担地享受他的爱和关怀，妥协和牺牲。

是的，这似乎对李先生很不公平。

可这样的不公平已经持续很久了，如果你拒绝他的爱，甚至把这份爱打落在地上，是对他更大的不公平。所以，接受爱是进阶学会去爱的前提。

我和小哥哥提出想被绿的想法时，我觉得好玩，他没有觉得痛苦，但我们都没有去实践。有的事情就是危险的，一碰就可能让关系破碎的，我想我们都有理智去辨别那些危险，然后控制我们的欲望不去放纵。

这个想法其实没有那么爽，起码不可以为了爽，去做一些毁灭性的事情。想要过上愉悦的生活，就一定要在字母圈远离“毁灭”式的东西。

如果不把这个想法强加于李先生，你就不用为他牺牲的恩情所负罪，也不用为毁灭式的惩罚来让彼此痛苦了。你觉得呢？

·完·