我拥有一切。为什么我不能快乐？

我每天都生活在恐惧中

贵州字母圈、云南字母圈

一切看起来都那么完美。那么，为什么感觉如此糟糕呢?

五年前我结婚了。我是当地一所大学的教授。我有一所大房子，两辆车，没有钱的烦恼，还有一个焦虑和强迫症造成的怪物，每天都在吞噬我的内脏。

每一天，我都在害怕。每一天，我都确信我即将搞砸，失去我“曾经”或“拥有”的东西。

你猜怎么着？有一天，我是对的。

失去所有的东西

我担心那天我可能会把工作搞砸，丢了工作，妻子也会离开我。我担心我把什么重要的东西掉在街上，可能会有人偷走我们所有的钱，我的妻子会离开我。我担心我在回家的路上撞了人，会进监狱，而我的妻子会离开我。

焦虑和强迫症在抑郁中盛行。灾难性的想法源自焦虑和强迫症。

一种厄运即将来临的感觉支配着我醒着的时间。

我担心不断。我一直在问:“为什么我就不能快乐呢?”

失重

当我的妻子最终告诉我她想离婚时（自我实现的预言之所以被称为预言，是有原因的），那块长期压在我胸口的风向标掉了下来，我感到瞬间失重了。

我就像《地心引力》中的乔治-克鲁尼：飘向太空，即将耗尽氧气。

我挣脱了束缚。

但奇怪的事情也发生了。就像电影里的克鲁尼一样，我出奇地冷静。我内心的一个声音知道这是命中注定的。

我记得当时我曾抗议说，我们仍然可以一起生活，我愿意做任何事，同时又感到轻松。就像我被释放了一样。忧虑的重量减轻了。

我心里有个声音说:“呼吸。”

我现在知道我正处于麻木悲伤的阶段。但同时，这也是我康复的开始。

核武器

我的心理健康变得如此糟糕，不得不放弃一些东西。

多年来，我的潜意识(我的灵魂、我的神性、我的直觉、宇宙等等)一直在警告我，我不快乐。我就是不听。它一直告诉我，我在过着别人的生活，直到最后，它使用了核武器。

一切都炸毁了。

我们卖掉了房子。我放弃了我再也无法面对的工作。突然间，我一无所有了。

然而，我的焦虑和强迫症却立即好转了。

每天都要花很多心思去做另一个人。这很耗费精力。

在太空中拍打了一会儿，对着虚空大喊大叫之后，我摘下头盔，大口大口地呼吸着甜蜜的太空空气。

其实我很擅长处理危机。我怀疑很多焦虑的人都是这样。他们有大量的心理练习。我在那个想象的舞台上已经花了1万多个小时。

最糟糕的事情已经发生了，所以我不必再那么在意可能发生的一切。

我的潜意识(上帝，指路之光，灵魂，随便你怎么称呼它)不再那么激动了。我已经没有什么可以“失去”的了，我决心再也不失去自己。

自我是敌人

在那之后的五年里，我的自我受到了打击，但我的灵魂开花了。

我的现实和真正的自我之间的差距已经缩小了。

当我们还没结婚的时候，我曾经研究过“作家小屋”，因为我想要一个属于我自己的空间，在一个小屋里，在后院，属于我自己的空间

我现在住在某人车道尽头的一间小公寓里。有点像棚屋，真的。我在上面写东西。很奇怪，这一点。

我的租金。我没钱了。我有一辆自行车。我更开心了。

我现在知道，我的潜意识（灵魂、内心的光、引导的天使、小声音、内森……看你怎么称呼它，这并不重要），并不想要一个大房子和两辆车。我不是一个乐于在星期天修剪草坪和在周末做杂工的人。我也不是要当老师，尽管我认为我在这方面很擅长。

这不是一个线性过程。

我的焦虑和强迫症有起有落。但当我听从我的心、我的直觉、我的真实的自我时它们会逐渐消失，而不是逐渐膨胀。

一年前，作为我治疗过程的一部分，我终于得到了专业的帮助来治疗我的强迫症和焦虑症。我现在正在服用低剂量的SSRI，我希望我几年前就这么做了。但那时我还没有准备好好好爱自己。我以为我得给它点刺激。会变得更强。

事实证明，我只是需要足够强大，能够诚实。多爱自己一点。对自己有同情心。

我没有被治愈。不管这意味着什么。但我不再在恐惧中度过我的日子，这是无价的。这比任何外部认可、大房子或新车更有价值。

我正过着真实的生活，努力成为一名作家，做着对我来说感觉正确的事情，倾听那个声音。

你可以从内部解决一些问题，现在做一些小的调整，将来会有大的收获。或者你可以像我一样把一切都搞砸。或者看着它慢慢瓦解。

相信我，这个声音不会被压制。

所以要开始倾听。开始那个爱好。参加那个课程。沿着那条路走下去，看看是否会出现另一条。

不要试图把它推倒。

因为如果你把它压下去，它就会更强地升起来，就像深海里的怪物。你不会想要那样的。

让每个人都轻松一点。

你生活中的每一个人都受益于你的快乐、真诚和不害怕。

没有房子，没有车，没有妻子，没有工作。

看起来是错的，但感觉是对的。