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重庆字母圈健康关系

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任何形式的瘾都是不好的,不管是酒精、吗啡还是理想主义的麻醉品。—— Carl Jung

重庆字母圈健康关系

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只有爱是不够的。它从来都是不够的。听到有人说爱应该是征服一切,就像听别人说,想要忘记一个人,你就得爱上另一个人。

正是这种类型的误导性建议孕育了抛弃文化,在这种文化中,人格特征和性格缺陷受到质疑。而不是吸收它,花时间真正成长,哀悼,并反思上一段关系教会了什么,反弹关系创造了一个没有智慧的社会,几个星期后他们就已经有了另一段感情。

这也是一种错误的建议,试图让我们相信,连续约会、连续约会、幽灵约会、找借口和其他自恋的流行语不是自恋,而是“正常”的关系动态。这与事实相去甚远。然而,如果我们不认为它是胡扯,我们一定会把它当作一种社会规范来接受。

事实是,如果一种行为是基于个人利益,缺乏同理心,或情感成瘾和麻木(追逐理想主义)……这就是自恋。

如果我们听到的“建议”鼓励的是自我保护而不是自我发现,那就是自恋。

如果“建议”把自我破坏当成了自我表达,那就是自恋。

这尤其适用于任何建议表明,爱情是“足够”。

它不是。

正是这种心态让我们在一段关系和另一段关系之间不停地追逐爱情的幻想。我们最终放弃了我们追求幸福的潜能,去追求那些我们发誓再也不会回头的东西。

我们已经学会了选择容易的事情而不是正确的事情,同时欺骗自己说我们做了正确的选择。我们盲目地接受别人事后灌输的价值观,连眼睛都不眨一下。我们习惯于相信抛弃一段感情,换另一段感情是可以的,却从不停下来问问为什么。

正是这种心态让我们“只见树木不见森林”,让我们继续忽视自己行为的危险信号。

我们抱着天真的期望,以为这次的事情会有所不同,只会跳入我们的下一个错误。然而,我们仍在重复同样的错误。

这是简单的行为科学:一次是一个错误,两次或更多次,它是一个模式。

爱就够了的错觉

社交媒体可能是一种疯狂的喂养方式,让我们误以为爱“就够了”。我们陷入了浮华和浮华之中,即使信息缺乏实质内容。我们看到自己想要的东西,然后从中提取一些信息,并相应地把它们融入到我们的生活中。……没有什么地方比得上爱情!而爱情据说能拯救一切。

然而,这些信息并不能解释什么是真正的爱。不,爱不是“修复”我们的伴侣。不,我们的关系不会因为阅读一个帖子,或简单地遵循一些影响者或被误导的建议而被拯救。

不,爱不是建立在kink,情感麻木,或转移我们对真实联系的注意力上。性和亲密关系甚至不在同一个球场上,更不用说在同一个情感球场上。

不,爱不是可以牺牲的,也不是有条件的。如果我们长胖了,掉了头发,或者情绪低落了,而我们的伴侣离开了,去做一些容易的事情或者是在一旁的事情,那么这就是我们重新评估我们的爱情观念的危险信号。

爱情不是建立在当现实来袭或“完美”的关系开始出现污点时抛弃一个人的基础上。自恋才是。

为了弄清楚爱,我们需要做一些艰苦的工作来理解爱是什么。

我们已经知道什么不是爱。

我们需要撕开创可贴,审视自己的痛苦。我们必须愿意深入——不仅要理解我们与伴侣的关系,还要理解我们自己,以及我们在这段关系中做出选择的动机。

换句话说,我们这样做是出于正确的原因吗?它们能促进我们的情感成长吗?我们在促进他们的成长吗?我们是否在寻求对不在乎的前任的报复,而在这个过程中破坏了自己?我们是否害怕独处,还没有解决我们的依恋伤口?我们是在逃避自己的痛苦,还是躲在一段感情的背后?

或者,我们真的对我们的伴侣投入了吗?

弄清楚我们的动机需要彻底的自我接受和自我意识。

关于爱的五个c

一言以蔽之,空谈是廉价的。它是建立在虚伪和童话故事上的基座。当我们的伴侣说我们非常漂亮或者赞美我们时,而不管他们的行为向我们展示了什么,我们就会得到那些温暖的感觉。

如果我们的基本需求在生命的早期没有得到满足,我们可能成为理想的落水者。然而,要想爱情长久,它不能建立在虚假的未来、肤浅的表面或甜言蜜语的基础上。

行动才能提供坚实的基础。

承诺 Connection :承诺不是为了避免孤单而和某人“在一起”。我所知道的一些最悲伤的关系是彼此“承诺”,但生活在干扰中。谈话枯燥而肤浅,他们在智力上没有共识,除了卧室之外,他们的共同兴趣也很少。

真正的承诺是深刻的。这是两个相互了解的人在“面具”下的情感契约。承诺是当我们背对对方的时候给予支持,而不仅仅是在我们方便的时候或当着我们的面。

对于真正的爱来说,承诺意味着忠贞、忠诚、友谊、理解和耐心。它是建立在两个完全不完美的人无条件地了解并爱着对方的基础上的——不完美,缺陷,等等。如果我们不了解自己,或者我们“是谁”会随着我们和谁在一起而改变,我们就不能指望别人真正了解我们。

我们不能指望有任何令人满意的承诺。

联系 Connection:为了与我们的伴侣保持联系,我们需要在情感上变得脆弱。对一些人来说,这可能是不可能的;情感联系被情感成瘾所取代。

当我们亲身经历了两者的差异时,分离两者就变得容易了。有了情感联系,伴侣们就可以向对方展示他们的真我。我们冒着被拒绝、嘲笑或抛弃的风险。而且,当我们的心悬于一线时,我们会公开地承担这种风险,相信我们的伴侣不会滥用我们的信任或我们的心。

我们知道对方关起门来的感受和想法,以及在他们讨厌孤独的时刻,因为这触发了他们的恐惧。形象和地位在脆弱和情感透明中处于次要地位。

我们在情感成瘾中看不到这一点。当上瘾起作用时,联系就变成了有条件的——它是基于美好的时光、浅薄的情感,以及每个人都安全地戴上了面具。“情感”是基于理想化的高潮,或来自性的短暂激情,没有亲密关系。因为上瘾需要不断分泌多巴胺、催产素和血清素,这就是我们上瘾的地方。而且,一旦乐趣开始落后,赌注就会增加,以保持游戏中的情绪高涨。

沟通 Communication:沟通是健康关系的基础,它不仅仅是建立在口头沟通的基础上。当一段关系建立在爱的基础上时,方会拥抱语言和非语言的交流。他们学习伴侣的爱的语言,并识别出自己的语言。

他们适应彼此的需要;他们学习伴侣的非语言暗示,这些暗示反映了他们的感受或想法。需要的时候,他们会给对方空间。他们尊重在健康的沟通中所需要的互谅互让,也明白分歧是不可避免的。他们学会了“公平竞争”,在他们的关系中没有贬低的空间。

同情(同理心)Compassion (Empathy):残酷的事实:如果同理心缺乏、肤浅、勉强或虚伪,我们就会知道。我们一开始并不总是看到这个。过了一段时间后,我们开始注意到这些迹象、合理化建议或情感回避,这些都是同理心有限的正面证据。

有害的正能量通常是同理心缺失的一个巨大的红旗。遇到问题时,你可能会说“继续前进”、“克服它”或“往好处想”。事实上,有时候事情并没有好的一面。有时候,我们只是需要一个肩膀,一句善意的话语,以及知道我们的伴侣会支持我们,即使是在困难的时候。如果他们让你独自应对情绪低谷,他们就缺乏同情心。如果你因为健康问题而离开,他们就缺乏同情心。如果他们离开去找其他的事情,他们就缺乏同情心。如果缺乏同情心,也意味着情感不够成熟。

情感同理心是健康关系的基础,因为它允许双方都能感受到、理解和同情对方的经历。同理心处于联系、沟通和承诺的交叉点。当有情感共鸣时,伴侣不仅理解对方的需求,他们还为伴侣提供了一个安全的基础,尤其是在需要的时候。

妥协 Compromise :问题是,如果一方在做“崇拜”或理想化的事情,那么妥协是不存在的。如果一方是另一方的情感奴隶,就会出现权力失衡。而且,如果一方付出了大部分(或全部),而另一方却在索取,就会出现权力失衡。

健康的恋爱关系能保持心理、身体和情感的平衡。在心理上,双方都在倾听并真正听到对方所说的话,并共同努力达到平衡。身体上,双方的基本需求都得到了满足,包括双方在卧室里达到亲密和平衡。在情感上,双方都在场,并在满足对方的需求方面联系在一起。

当缺乏平衡时,就缺乏妥协。这就是我们所看到的“全有或全无”的游戏——它变成了“你要么支持我,要么反对我”的心态。以绝对的方式思考(和行动)不仅会造成一种有害的关系,还会破坏妥协。没有一段感情是完美的,没有妥协,感情就会有截止日期。

说“只要做这5件事”,你们的关系就会很好,这是胡扯。它不会。最终,决定一段关系成败的是关系中的人。如果一方想要提升亲密感或情感联系,而另一方却只想分散注意力或割断情感联系,这是行不通的。

要有一段健康的关系,总是要从双方都想要开始。

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