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英国字母圈最隐蔽的高压型操控——“以爱之名”

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“有一种暴力,可以表现得温柔体贴,无微不至;有一种“爱”,充满束缚和压迫,操纵和控制。”

英国字母圈最隐蔽的高压型操控——“以爱之名”
可能是你的伴侣,可能是你的父母,也可能是你的任何亲密关系,无论是他们自己,还是认识你们的其他人,总会说他们真爱你啊!他们为你付出了好多。但每次,你心里总觉得似乎不是那么回事。
你有时也会怀疑,是不是自己有点奇怪,因为你和他们的关系并不像那些明显有虐待性的关系——他们并不会打你,甚至有些时候好像是很保护你,或者是“为你好”。你不知道你是不是有权利去不满。你好像有想要反抗的冲动,但你自己都不知道你要反抗什么。
猫桑今天要和大家聊的话题,是一种看似是“爱”,实则是暴力的“高压型控制”。

什么是高压型控制
高压型控制,是在两个人的关系中,一方通过一系列的行为伎俩来达到控制和支配另一方的目的。
不同于身体或性暴力,高压型控制对受害者所造成的伤害往往是心理和情绪上的,并且通常都十分微妙,甚至连受害者自身都很难觉察。

它是一种隐形的枷锁。
高压型控制是不是一种暴力?
①在亲密关系中,高压型控制就是一种暴力行为。
尽管这种高压型控制不会直接对人造成身体上明显的伤痕,但它所造成的精神上的创伤,有可能比身体的伤痕更难恢复。

并且,当行为策略达不到预期的控制效果时,身体上的虐待就会随之而来。

有些时候,身体虐待也会成为高压型控制的施暴者,达到支配目的的一种手段。
②除了异性恋伴侣关系中,高压型控制也发生在同性伴侣关系、以及亲子关系之中。
在同性的亲密关系中,也有6.5%的人曾遭受过,4.4%的人曾经施加过高压型控制。

这种通过行为策略来控制对方去什么地方,见什么人,做什么事的状况,也普遍发生在亲子关系中。
有些人可能会误以为,高压型控制,就是关系中有一个人个性有点“控制狂”罢了。

事实上,尽管高压型控制和“控制狂”看上去都是一个人对他人的一种过多的操控,但高压型控制和“控制狂”存在着本质上的区别。
高压型控制 VS 控制狂
控制狂对于“控制感”的需求,主要源于自身内心的脆弱感和对失序的恐惧,他们需要通过控制外在的人、事、物来获得自己对于生活的掌控感。

不同的是,实施高压型控制的人,控制的对象主要是人(伴侣、孩子等),并且这种控制是策略性的,目的在于在关系中获得绝对的权力,使自己在关系中能够获得更多利益。
高压型控制的受害者,常被对方言语中的“爱”和“在乎”所蒙蔽,即使自己在心理上受到了很大创伤也往往无法察觉。

了解高压型控制施暴者的常用策略,可以帮助我们更好地识别自己或他人正在遭受的伤害。
高压型控制的四大策略
①隔离
你:“我想和他们一起玩。”

TA:“具体去哪?什么时候去?什么时候回?”

“你太单纯了,他们根本没把你当朋友,只不过是把你当取款机而已。”

“这个世界太复杂了,人心难测,只有我在真正关心你,在乎你。”

“他们接近你都是有目的的,不像我是真的爱你,凡事都从你的利益出发。”

一方面,TA会努力让你主动与自己的社交圈隔离。

TA会控制你所接触的人,所去到的地方,所参与的活动等等,以上这些你都需要向他报备,并必须首先获得TA的允许。

同时,你的外出会受到严格的限制,出门的频率,持续时间,最晚到家时间等等。

TA还会诋毁你的所接触的人,试图使你远离他们。

逐渐地,你就远离了可能给自己帮助的其他亲人朋友。
另一方面,TA还会设法让你的社交圈远离你。

在众人面前,反复强调你有多么的不愿意参与这些社交活动。

甚至制造一些谣言,导致你与亲友的关系破裂。

不断地在你生活中制造“众叛亲离”的场面,并不断告诉你,其他人最终都会离开,唯有TA是可以信任的,对你不离不弃的人。

慢慢的,你也开始相信TA的这套说辞——TA这么做是爱我的,也只有TA如此爱我。

情绪虐待
你:“为什么我要按照你说的做呢?”

TA:“相爱的人难道不应该努力让彼此感到幸福吗?”

“你爱我吗?如果你爱我,你就应该照我说的去做,让我开心,不是吗?”

“你不听话,惹我生气,你这是孝顺吗?我白养你了?!”
TA会在关系中反复向你强调,彼此之间就应该互相尊重和体谅。

起初,这样的约定会让人相信这段关系将会是平等而美好的。

然而,在两人相处的过程中,这却变成了你需要单方面遵守的约定。
当你做出让TA感到不满的行为时,TA就会以“你爱(孝顺)我就应该尊重我的感受”进行道德绑架,使你产生负罪感。

而当TA做出让你感到不快的事时,TA却说,“是你太敏感,我只不过是开个玩笑”,“我那么爱你,你怎么可以因为这点小事就和我斤斤计较?”等等。
在这个过程中,TA不断通过这些言语,让你怀疑自己是不是太敏感,是不是太斤斤计较,是不是做的不够好,或者是不是没办法做到像TA那么爱你一样爱TA。

久而久之,自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪就会紧紧包围着你。

③贬低、否认和指责
你:“我不喜欢这么做。”

TA:“这个最适合你了,你不够成熟,考虑的不够周全,听我的没错。”

“以后你就知道这么做的好处了,你看,我一直都在为你考虑。”

你:“我想尝试那个。”

TA:“别傻了,那个你做不来的。”

“你总是想一些不切实际的,你现在的能力就只能先做我说的这个。”

“我这么做是为了你好,避免你走弯路。”
虽然这种言语,看上去是在为你着想,为你考虑,但事实上则是在强化你对自我“不够成熟”、“考虑不周”、“做不到”、“不切实际”的认知。

你开始怀疑自己的判断力和自我价值,并逐渐相信TA比你更了解自己。

此外,一旦你指出TA是否是在质疑你的能力,TA通常都会否认,并责怪你居然污蔑TA的善意。
④其他
TA可能还会通过经济虐待来威胁你,如禁止你工作,不支付你(未成年子女)的生活费等等。

在亲密关系中,TA还可能会利用你们的孩子来威胁你,例如,强调你这么做是对家庭和孩子不负责任。

另外,一些男性会在亲密关系中反复强调男性理应在地位上高于女性,因此女性就应该服从他。
这些策略通常会被施暴者以各种组合的形式使用。

通过隔离,受害者逐渐相信只有施暴者才是最爱自己的,并疏远了自己的其他朋友。

通过情绪虐待,受害者开始认为要向对方爱自己一样爱对方,那就应该顺从TA、令TA开心。

通过贬低、否认等其他手段,受害者开始自我怀疑和否定,并变得更加依赖施暴者。

就这样,受害者掉入了“权力与控制”的深渊。
为什么高压型控制难以被觉察?
①施暴者使用不同的行为策略,让受害者相信对方的控制是一种强烈的爱的表现。

通过洗脑式的反复强调“这就是爱”、“你太单纯,我说的这个才是现实会发生的事情”等等,受害者逐渐将对方所说的当做自己所认为的,甚至相信TA比自己更了解自己。
②通常,施暴者在外人面前并不表现出控制的一面。

别人也看不出TA有任何过分的举动,甚至认为TA很关心你,在意你。

另外,由于TA所使用的隔离策略,也让你失去了支持你的亲人朋友们。

所以当你转向他们寻求建议和帮助时,他们在大多数时候,会认为是你过分猜疑、不信任对方。

而这又加剧了你对自我判断的怀疑。
高压型控制带给人的影响
我们不难看出施暴者通过高压型控制,会逐渐瓦解对方的自我价值和自尊感。

TA会让你开始怀疑自己的观点,自己看待世界的角度,甚至自己是谁。

而这种自我怀疑的种子,一旦种下就很难再被根除。
往往,甚至在你们分开之后,这种对自我、他人和世界的怀疑,都还会持续影响着你的福祉。

一个曾经活泼开朗、善于交朋友的人,可能在经历过高压型控制后,变得真正在人际中笨拙、对他人和世界充满警惕、无法和人走近。
此外,高压型控制还可能会让人陷入一种“习得性无助”,认为无论自己尝试什么,都会带来不好的结果,不如就索性听从对方的,即使自己感觉到不适或已经察觉到被操控,也会认为这就是自己的人生。(相关推文:为什么我们会感到无助?丨关于“习得性无助”)

高压型控制还可能会使受害者出现类似创伤后应激障碍的症状,例如反复回想TA的话(“他们都是想利用你,只有我是爱你的”),对自己和世界产生持续的负面想法(“就像TA所说,我是做不好决定的,我什么都不懂”),感到自责或羞耻,出现睡眠困难,反复不断地出现噩梦等等。

如果你发现自己是高风险人群,
这里有一些预防陷入的tips:
①理解健康关系的互惠性和相对独立性
无论是亲情、友情、或是爱情,一段健康的关系应当具有互惠性,也就是说,方在这段感情中要相互为对方付出,最终使两边都感受到更好的自己。

如果你在关系中总是唯一付出的那一方,就要警惕过度奉献与自责的倾向。
同时,一段健康的关系中还应该包含着方的相对独立性。

这代表着两个人既可以在需要的时候放心地依靠对方,又可以在独处时保持个人的兴趣爱好。

相对独立还可以帮助我们在亲密关系中维持适度的自主意识,而不是在不经意间失去自我。
②提升自尊水平
提升自尊水平使我们不会过度的受到他人批评判断的影响。

通过获取多个渠道的观点,我们可以更加客观地认识自己,而不是沉浸在来自一个人的批评与不屑中无法自拔。

你可以尝试多倾听其他朋友对自己的看法,关注自己的优点,改变自己的思维模式,从而提升自我价值感。
③提升对过去关系模式的觉察
在原生家庭及过去亲密关系中曾扮演过的身份,很容易对我们新形成的亲密关系产生影响,例如:扮演过“疗伤者”角色的人更容易被“需要帮助的不快乐男孩、女孩”所吸引。

当我们对自身关系模式有了较高的自我觉察,我们就更可能避开施虐者的“引诱”。
通常情况下,高压型控制很难被察觉。

如果通过前文的介绍,你发现你的亲密关系正在有意地使用一些策略对你进行控制,你可能会问,“那么,TA到底爱不爱我呢?”

也许TA是爱你的,但你必须意识到,在TA眼里,对你的控制远比对你的爱更重要。

你同时也要意识到,即便TA认为自己是爱你的,这种TA主观上的爱,会带给你的伤害远大于可能带给你的利益。
虽然,认识到这一点是很残酷的。

但认识到这一点,你才算是给了自己选择的机会:你还要继续满足TA么?你是选择继续满足TA,还是满足你自己呢?
以上。

参考资料:
Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.

Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.

Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.

Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.

Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.

Frankland, A. & Brown, J. (2014). Coercive control in same-sex intimate partner violence. Journal of Family Violence, 29, 15-22.

Kelly, J.B. & Johnson, M.P. (2008). Differentiation among types of intimate partner violence: Research update and implications for interventions. Family Court Review, 46(3), 476-499.

McClennen, J. (2010). Social Work and Family Violence: Theories, Assessment, and Intervention. New York: Springer Publishing.

Murphy, C. (2014). Tactics of coercive control used by men against intimate female partners.

Walker, L.E.A. (2009). The Battered Woman Syndrome (3rd ed.). New York: Springer Publishing.

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