瘾欢字母圈
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北京天津字母圈界限

不同的是美丽的

最近,我又开始交朋友了。认识新朋友是件令人兴奋的事。我不介意他们在思想、外表或地位上与我不同。

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当涉及到和各种各样的人交朋友时,我从来没有在自己的舒适区。我坚信每个人都有值得学习的地方。

我尊重自己也尊重他人,所以差异不是什么大问题。

你不能控制别人,但你可以控制自己的态度

直到有一天,其他人决定,他们可以对我说任何话或做任何事,以至于无礼或不尊重我。一开始,我没在意,因为我觉得这没什么大不了的。只有当你认为事物和人是重要的,它们才会变得重要。我通常不会关注每一个小细节,因为我不喜欢戏剧性的场面。

还有,因为我觉得自己也有幽默感。我不太容易生气。人们通常说我是一个非常冷漠的人。

我喜欢他们和我在一起很舒服,因为这能建立信任。

我喜欢信任别人。

积极的态度与自信的态度

所以我以前总是相信这些人是无辜的。我不想让人觉得我没有安全感。我必须确保我不是因为自己的不安全感而胡思乱想。我说话之前确实花了不少时间。

我的意思是,每个人都有不安全感,尽管我们都试图表现得自信。

事实证明,我等了太长时间才说出来。

怨恨和更多的毒害

他们会开玩笑,我也会回敬他们。我也开始对他们无礼,但他们似乎并不介意。

我希望他们能看到自己的错误并放慢脚步。

天啊,我错了。

他们不在乎我的死活。他们甚至试图把我赶到其他人的座位上。

我会对自己说:“也许他们真的是这样开玩笑的……或者他们真的把我当成了一个威胁。”

因为时不时地,当我和别人互动的时候,他们会突然冒出来发表他们的评论。

在那种情况下,我应该感到受宠若惊,但我真的很生气。

对他人善良本性的更积极的态度和假设

在我看来,我们在幕后是站在同一边的。

我们是一个团队。我们互相支持。我们是朋友。

我相信你们之间有个默契。像姐妹情谊或兄弟情谊。

因为这就是我真正看待他们的方式。

我给予别人尊重和信任,也期望得到同样的回报。

结果,我是那里唯一的女士或者说,我是个情绪成熟的成年人。

忽视你的直觉

更糟糕的是,我通常不会和那个人成为朋友。我从一开始就不喜欢他们的方式。我看到了他们对别人说话的方式。我和他们没有什么共同之处可谈。他们不是我通常会结交的那种人。

我们成为朋友是为了一起做一些项目。我们一起制作的作品很棒,但仅此而已。我真的很欣赏他们的职业道德和他们带来的东西。

随着时间的推移,我没能客观地看到他们的缺点。

随着时间的流逝,我失去了判断力。

我忘了我一开始为什么不喜欢他们。

进退两难:直面他们或切断联系

当我一遍又一遍地感到被不尊重时,我意识到我需要说点什么。

不然我就得切断联系才能保持清醒。

我的自负战胜了我。

有一天,我不跟他们说话了。

我决定把我们的分歧放在一边,重新专注于工作

直到他们决定再次联系我并在其他项目上与我合作。为了写出更好的作品,我同意了。他们真的很擅长自己的工作,我决定加入他们的团队,而不是对立的团队。

我把它当作个人挑战。

为什么?

因为我认为周围总是会有一些难相处的人。我以前也处理过一些棘手的问题。我知道过去我总是能够把个人感情和生意分开。

我通常不带感情色彩。

我以为我能搞定。

但我跟他们谈得越多,我就越是对他们反感。

当我们被其他人包围时,我仍然会感到不舒服,担心他们是否会说一些不合适的东西给我或关于我。

最后,等待已久的对抗以及它为何感觉良好

我最终决定面对他们。没有愤怒,没有怨恨。

只是谈论他们是如何伤害我的,以及为什么这是不对的。

他们很有礼貌地接受了,最后甚至还道了歉。

他们说不会再烦我了。

但那是在他们通过辩解自己是环境的产物,其他人都是这样说话而使自己受害之后。

我厌倦了对他们置之不理。

我把他们说的不尊重的话都告诉他们了。

主要是因为他们问我什么是非常粗鲁的。

我们必须求同存异。

在他们道歉后,我告诉他们没关系,我原谅他们。

那是我们最后一次说话。

在那之后,他们决定不找我了——我伸出手去看看是否一切都好,因为我仍然在乎,而且我喜欢认为自己是个好人。

他们没有回复。

我觉得这样更好。

我不再心怀怨恨,甚至还得到了一个我并不是特别想要的道歉。

我很高兴把一切都说了出来。

结论

现在我问你:“为什么你认为设定界限很重要?”

因为

你需要冷静一下

因为你自己的信仰和价值观,你不能让别人让你不舒服

它证实了你的自我价值,也让别人尊重你

永远不值得等待到愤怒和怨恨的地步

你不能指望别人读懂你的心思

它帮助别人设定他们自己对你的期望

就像我一开始说的,我相信你可以从每个人身上学到一些东西。这个人教会了我对抗的重要性,以及与他人划清界限的真正价值。

为此,我永远心存感激。

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