字母圈自卑女S物语：我是一块肥肉在行走

我不是一个传统意义上的美女，从来都不是，因为我不够瘦，而且又高。上学的时候，同学常常嫌弃我，认为我体型太大了，好像“恐龙”般令人畏惧。

图片来自电影《肥瑞的疯狂日记》

那时候，“校园暴力”的概念并不为人知，所以即使班上男生对我有言语上的攻击，我也不知道如何反抗。

后来因为我的不反抗，攻击我的人从几个男生变成班里的大部分男生，他们以各种难听的外号攻击我，或者故意取笑我的身材。有几个跟我关系好的女生虽然觉得他们的行为不对，但也担心因为跟我玩会被连累，也选择了主动疏远我。

时间长了，我产生了一种自我厌恶感，甚至觉得身体过于“异常”，质疑自己为何达不到做“好女生”的要求和标准——比如拥有一张瓜子脸，以及苗条的细腰与匀称的长腿，给人带来美好的视觉享受。

但现实却是，我的身体是满满的赘肉，四肢看起来比同龄女孩庞大很多。于是，我开始驼背，试图努力隐藏自己的“特点”；与此同时，我也通过节食的方式，每顿都只吃蔬菜，希望可以尽快让身体消瘦下来。

然而，在这种状态生活越久，我的压力就越大，恨不得无时无刻不站在秤上，看自己有没有瘦一点，晚上常常失眠，不知道如何才能从这种困境中逃离。每天出门上学，都让我有在地狱行走的焦灼感。

我也不敢向家长或者老师求助，毕竟他们即使帮助我，也只是维持短暂的时间；但校园暴力的阴影，已经与我如影随形般共生了。

图片来自电影《肥瑞的疯狂日记》

后来，偶然听到他们在一次课间休息的时候吐槽张惠妹，说她发胖后样子不如往日般靓丽，已经沦为跟我一样的“母猪”姿态。听到那些羞辱到极致的说法，我突然不想再继续沉默下去了；作为张惠妹的忠实歌迷，我平时被他们讥笑也就算了，可这次攻击到喜欢的偶像，我真的忍无可忍了。

于是，愤怒、羞耻感从身体蔓延时，我感觉好像充满了力量。我站起来向其中一个男生狠狠地打了一巴掌，随后迅速地把手中的热水泼向他的衣服。瞬间，整个班的声音都静了下来，所有人都看向我。

这是我的第一次反抗，我的手在不停地颤抖，但眼神依然镇定地看着那些男生，只要他们敢打我，我能迅速地把桌子扔过去——我不知道自己有没有足够的力气，但我告诉自己，当下我一定要为了保全自己，做出这样的选择。

场面静止了十几秒后，上课铃如期而至，大家开始回到座位。那个男生忙着处理自己的衣服，眼神看向我除了憎恨外，又多了恐惧——没错，就是这种我已经忍受了很久的同款恐惧，以彼之道还施彼身后，那一节课我都有种解脱般的暗爽。

这件事之后，男生偶尔还会开我玩笑，但我都会迅速地来到他们旁边，手上多了一把小刀和一瓶水——其实那是为了给我自己壮胆，所以才拿着。慢慢地，他们也不再公开讲了，私下仍会用最难听的脏话骂我；但我至少获得了表面上的宁静，在当时的环境下，我已经觉得心满意足了。

事实上，每当那些肮脏的话再传到我耳朵里，我无数次地在幻想中以牙还牙：把那些伤害过我的男生绑起来，再鞭打他们，让他们向我磕头认错，让他们见到我要绕着走，并且不再向其他女性实施这种暴力行径。

当然，我并没有这样做，但让男生完全臣服我的想法，却由此长期固定在了我的脑海中。甚至，这成为了我的欲望之一；每次想到上述场景，我都有一种莫名的兴奋，让我蠢蠢欲动，直至把期待在现实生活中实现。

图片来自电影《这个男人是我生命中最大的错误》

上了大学后，我终于从原来的生活环境“逃离”出来，精神状态也越来越好。但我的身材还是那样的“不完美”，常年的校园暴力，让我对自己的外貌、身材甚至个人价值，都依然有一种强烈的自卑感。

于是，无法靠外貌吃饭的我决定试试靠文笔吃饭。我开始在社交平台写校园的爱情小说——不那么一般的爱情小说。

但对于人设，我总是会代入自己的想象，比如强硬、粗暴的女主角，与软弱、可怜的男主角，搭配在一起。至于两个人的亲密互动，则从来不是温情脉脉的相处方式，反而是有攻击性的支配与听从，由此获得一种畸形的快乐。

图片来自电影《这个男人是我生命中最大的错误》

发布之后，一些人会觉得很好玩，表示这与传统的“霸道总裁”形成了反差和对比，所以很吸引他们；甚至一些人会私聊我，问我是否有施虐倾向，所以才要通过写这种类型的小说，来释放自己的欲望。

施虐倾向？在此之前我从没有听过这个词语。只是因为长期处于校园暴力，对男性攻击我的事情有众多不适，因此才想对他们进行暴力反击。

但陌生人的提醒，则让我对自己的需要，又多了更多的思考：是否真的会有两厢情愿的人，让我可以把虚拟的创作欲望，放置在现实生活中，实施这种以快乐为目的的操控呢？

至此，我开始了解更多与虐恋有关的信息，这才发现施虐倾向的女孩其实不少，大家的诉求也有不同。

这种“看见同类”，让我第一次有了些许的安全感和融入感——这才发现，整个初中、高中、大学，我几乎都是一个人在奔跑。

图片来自电影《肥瑞的疯狂日记》

我开始感受到BDSM社群的奇妙，在普通生活中，我常常被男性苛责；但在这个庞大、隐秘的社群中，我作为一个有施虐倾向的女性，却能够得到男性的无限尊重与信服。

和我的现实生活形成反差的是，我才刚开始征友，许多有受虐倾向的男孩就立刻把我围绕。原本我以为找的这个过程，会充满了各种艰难：毕竟我的形象不是特别好，并不像穿高跟鞋、好身材的女孩，可以呈现一种又美丽又有距离感的威严形象；而且我也没有虐恋经验，也不那么“专业”，只有一个初步的想象与需求。

但我几乎在一天内就收满了各种联络信息，实话实说，我有一种虚荣心爆棚的感觉，心里似乎张开了一道口，要把多年失去的关注和尊重都抢回来。

我挑选了几位有受虐倾向的男生见面，感觉都挺不错。即使我们的需求不是那么匹配，但他们跟我做成了朋友；他们在言语中会鼓励我，让我接纳自己的“不完美”，也会主动提醒我，让我在践行虐恋关系时注意安全。

图片来自电影《肥瑞的疯狂日记》

后来机缘巧合，我认识了一个有受虐倾向却与我一样没有实践的男孩，彼此达成了共识，便决定从网上买了调教道具，开始了我们的第一次尝试。

说实话，虽然我是S，但见面之前我很忐忑，我的身材很庞大，也没什么曲线，我害怕高中时的场景再出现，害怕自己不像女王反而像巨大的怪兽，更害怕在对方眼里看到瞬间黯淡下去的眼神。

所以我踩了一双五厘米的高跟鞋，也许这样看起来会好一点？我还精心地打扮了自己，化了一个烟熏妆，再穿上一条漂亮的裙子，当我这么做时，我意识到，虽然我在字母圈里看似受到尊重，但我心里的自卑——我一直想摆脱的被人评价的阴影，我根本没有摆脱。

即使是在实施我一直幻想的报复行为——对男性施虐时，我竟也没有摆脱。

好在男孩没有任何失落，他看向我的眼神充满了渴望与惊喜，似乎已经迫不及待了。

随后，由于我们两人都是初体验，整个调教过程中稍显笨拙；但当我真正去发号施令，让对方在我的指挥下做出各种反应时；我明显能感觉自己多年的压抑感，已经被一种强烈的幸福感取代，一种自信慢慢地回来了。

看着他被不停鞭打后，脸上呈现出痛苦与快乐交织的表情后，我觉得自己被一股奇妙的力量支撑起来，安心地享受一个男性对我的尊敬与顺从——当下的我，就是最美的、最自信的女王。

图片来自电影《肥瑞的疯狂日记》

分开之前，男孩让我再“赏赐”他几巴掌，作为初体验的纪念。看他乖乖地等待着痛感的来临——我知道，他已经完全臣服我了；我这才第一次感受到，原来外貌和一人对一人的崇拜间并没有必然的联系，我开始真正走上了自信之路。

慢慢地，随着认识玩虐恋的人越来越多，我听到了不同男M对我的尊称、赞美；践行虐恋，也成为了我生活中的一部分。通过男M对我的肯定与崇拜，我曾经被欺压得千疮百孔的自尊心，也逐渐得以被填满。

回过头来看，学生时代的我，卑微且懦弱；走入虐恋社群对我的价值，也许是重拾自信。在与人相处时，我从内向变得外向；而且，我不再贬低自己的个人价值，愈发喜欢现阶段的自己。

像上文讲的，我之前有无数次想过，等我出人头地时，等我叱咤风云时，要把那些讥讽过的我人全部绑来，逼他们睁大眼睛看我自信和骄傲的样子。

但当我真的重新拾起了自信时，我一点也不想这么做了。我认可了自己的不完美，就像他们说的，我确实不漂亮，我确实很“庞大”；但依然会有人喜欢我、接纳我、认可我、赞美我。

我现在有了固定的虐恋玩伴，已经很少再去回想上学时的故事，但其实每次他特别虔诚地赞美我，对我讲“Thank You Mistress”时，我也特别想对他，以及所有给过我鼓励的M们说一句——

“Thank You.”

图片来自电影《肥瑞的疯狂日记》

– 完 –