提问
您好，48老师，看您挺久的啦，想咨询一个问题。
我是一个普通大学生，本身也不富裕，但是我的对象，很喜欢压榨我，喜欢让我上贡，我好难受啊。
我们认识了一年多，我大概贡了他一万五千块，但是我们一共只见过三次面。
见面的时候甚至也没有吃过一次正经的饭，都是我付钱，我看他吃，他不让我和他一起吃，他吃完了以后，我才能去吃他吃剩下的。
其实我不喜欢这样，中间我提过几次分手，他不同意，我好像也有点舍不得，一直就这么迁就下去了。
然后最近两个月，我们交流变的非常少，他说他有事不能经常看手机，经常四五天不回消息。
我知道是时候该分开了。但是我感觉好难受啊，我这两天做梦总是梦到他，不知道怎么缓解。
有一种想离开又离不开的感觉，想问问48，这种情况有什么办法缓解嘛？
回答
好吧，我是全程这个表情看完的。
感谢投稿者的信任，其实投稿者自己也知道这段关系是很不健康的，数次想要逃离，只是没有成功。
刚好借助投稿者的例子，向大家解释清楚不成功的原因。
其实在亲密关系里，我们常常会遇到“一边感觉不舒服，一边又还是感觉舍不得。”这种情况。
就像投稿者说的“明明知道要分开，但四五天没有联系，又开始非常难受，甚至做梦会梦到他。”
大部分人出现这种感觉后都会推导出一种感受谬误——“如果我真的觉得这段关系不好，那我为什么会这么想他？我心里一定很爱他，我要去努力挽回这段关系。”
可是越挽回，越不舒服，不挽回，还是不舒服，最后在一边依恋一边难受的矛盾中被撕裂。
这其实是人的依恋行为系统和理性判断系统在打架。
所谓依恋行为系统（Attachment Behavioral System），最早是由英国的一名精神分析学家John Bowlby（约翰·鲍尔比）提出的。
他认为人在感受到分离、压力、焦虑的时候，会本能地寻找一个能够提供安全感的对象，找这个对象的目标不是“谈恋爱”，而是“持续获得安全感”。
所以，虽然投稿者没有写，但这个压榨投稿者、不把投稿者当人的partner，一定在某种行为上给予了投稿者安全感，从而成为了投稿者的依恋对象。
但偏偏，他的其他行为（要钱、打压、贬低）又令投稿者不舒服，所以形成了理性判断上想要断开，但依恋系统又想让自己留下的现状。
这种例子其实生活中并不少见。
我们一定都见过那种和父母相处起来针尖对麦芒的小孩，甚至我们自己肯定也经历过，青春期的时候，一边总是嚷着脱离父母的掌控，一边真离开了，又因为没安全感而焦虑不安，想回到父母身边。
投稿者在这段关系中，其实就是这个“小孩”。
那么如何改变现状呢？
第一步，无论如何，不要再给他转钱。
一方面，你的partner理所当然地接受你的钱和照顾，却不尊重你的感受。
无论是让你吃剩饭，还是四五天不回你消息，都不是一句bdsm关系可以搪塞过去的，常看我们科普文章的都知道，权力的让渡只发生在卧室里，在床上，即使你们真的想玩什么“atm压榨游戏”，也应当建立在双方知情同意之后。
请看科普“骂他一句废物，他却给我300美元”—ATM奴们究竟在想什么
另一方面，他把维持联系的成本都推给了你。只说自己忙，也不说解决方案，不给可靠的沟通安排，让你独自等待、猜测、消化失落，这说白了就是对这段关系不上心。
因此这个人无论如何不值得再投入。
第二步，把你对他的依恋行为分散到生活中的别处。
朋友，宠物，兴趣爱好，都是可以选择的方向。
给自己每天安排一些具体的小事：
例如
1、运动一小时
2、和朋友参加一些社交活动
3、完成一项技能的提升
一个人承担越多陪伴和自我价值确认的功能，就越难失去。把这些支持分散到朋友、生活习惯和自己的行动里，对他的依赖才可能逐渐减轻，不必急着找下一段恋爱来填补。
加油。这段难熬的时期很快就会过去。
– 完 –