提问
我和我的S在2023年结婚了，哦对，当时还给48你留言了，好多人都祝福了我们，理应很幸福对吧？
去年我们的孩子也出生了，他生活中对我也很好，一切都是标准意义上的“幸福美满”，对吧？
可是婚后他和我玩的越来越少了，尤其今年，几乎没再实践过BDSM，问就是太累了。
甚至，他和我的话也越来越少了。回到家，就吃饭的时候聊几句日常，然后就各忙各的去了。
48，我之前直播和你连过麦来着，你还记得吗？
我问究竟是我个人的吸引力对他减弱了，还是结婚久了大家都会这样？
我好焦虑，我希望我们可以回到从前。
我还是想不明白，明明我们的关系一步一步在靠近，一步一步在升级啊，为什么我还是不可抑制地，感觉到他在离我越来越远😭。
回答
投稿者您好，我大概理解你的苦衷。
你和他的社会关系越来越升级牢固了，但心的距离却似乎越来越远，越来越松散。
首先，我们必须承认，我们的“爱情观”是社会规训下的产物。
什么是好的爱情呢？从小我们就被教育过。
从认识、约会、到确定关系；从同居、结婚、到生育；最终白头偕老。
一步一步推进剧情，完成关键任务，最后拿到大结果。
我们往往默认，只有不断向下一个阶段前进，才说明两个人真的相爱，关系足够认真。
当我们卡在一个阶段停滞不前时，就会开始质疑关系的可靠性。
比如一对情侣恋爱三年还没有领证，亲戚们可能会问：“你们到底有没有结婚的打算？”
又比如，一对伴侣决定终身不婚，外界可能会认为：“你们是不是留好后路随时准备分道扬镳？”
这些提问的背后，都是在用关系是否进入下一个阶段，衡量它是否成功。
这种必须一步步推进节点，完成主线任务以证明爱的足够深沉的“社会范式”爱情模板，被称为“亲密关系自动扶梯（Relationship Escalator）”，它由美国记者兼作家 Amy Gahran在2017年总结并推广。
之所以用“自动扶梯”这个比喻，是因为它强调了社会规范自带的推动力，你站在上面就会被裹挟着往前走，无法后退。
但是，我们需要暂停思考一下————
爱情为什么一定要按照这个顺序发展？
或者说，按照这个顺序发展的爱情，一定就能代表双方越来越亲密，爱的越来越深吗？
这也正是投稿者所遇到的问题，以及她心里解不开的困惑——
“为什么我们按照社会爱情规范，一步步结婚生孩子了，但却感觉距离越来越远了？”
这种强烈的矛盾让她疑惑重重——
“到底是我有问题，还是大家都有问题？”
我在直播中的回答是，“我觉得大家都有问题。”
因为绝大多数人都站在“扶梯”上，都在以关系结果推导爱的程度。
这必然导致绝大多数人的心理偏差——“明明关系在升级，心里却感觉爱在降级。”
Amy Gahran在研究中提出了一个非常重要的概念，叫“Stepping Off the Relationship Escalator”，直译为“走下亲密关系扶梯”。
这里的“走下亲密关系扶梯”，不是指让大家放弃传统关系，不要再结婚生孩子的意思。
而是说，不要再以社会规范下的“好爱情模板”，去衡量彼此的爱。
来看最典型的两个案例：
A：相爱十年，已经结婚，共同买房，并且有一个孩子。但双方经常互相贬低，缺乏理解，冲突也很少得到解决，最终只是化为沉默。
B：相爱十年，没有结婚，也没有同居的计划，财务互相独立。但双方愿意倾听、互相照顾，尊重彼此，并且认真履行约定。
如果按照亲密关系的自动扶梯理论，A显然将爱情发展到了更高阶段，代表了更成功的爱情。
但是如果让大家选择代入的话，大家会选A还是B呢？
当然，上述的举例不是为了向大家证明不结婚的爱情一定比结婚好啊，而是想要指出，爱情中的责任和承诺，应当由具体的人根据彼此真实的需要来定义，而不是由社会预先规定。
比如投稿者，从来信中可以读出，BDSM的实践对她来说很重要，但是现在没有被满足到，这是她认为自己“不被爱”的重要原因。
所以更适合她的衡量标准，应该是：
亲密、激情、生活规划
我非常不建议大家去和对方说，“我感觉你不爱我了。”
因为上文已经说了，绝大多数人都在关系扶梯上，这么说最容易得到的回答是——
“我都和你结婚了/生娃了/xxx了，我不爱你怎么可能和你做这些？”
依然是在用结果推导爱。
所以投稿者，请邀请你的伴侣，然后抛弃世俗的、关于爱的衡量标准，一起回答下面两个问题，并交换答案：
1、怎样的日常相处，才会让我觉得满足、舒服？
从play频率、独处空间、情绪支持、身体亲密等方面写，尽量具体，比如：
“我不需要随时聊天，但希望忙的时候提前说一声，并且每周有一次不被打断的BDSM实践。”
2、我希望这段关系未来是什么样？哪些可以商量，哪些是核心需要？
描述你们彼此理想中的关系状态，考虑是否排他、异地安排、孩子的安排、play的规划等。
交换完之后你们一定会发现彼此有分歧，比如，投稿者可能会说，啊！我的BDSM欲望完全没有被满足！
她的partner则可能会说，啊！我最近没什么欲望啊，而且工作真的很忙。忙完只想玩会游戏，或者打打麻将。
有分歧是正常的，重要的是在分歧之外，商量一个具体的小调整。
比如，“接下来两周，我们试着每周安排一次play，别的时间你可以尽情去忙别的事，去玩游戏、钓鱼、打麻将都可以。忙的时候提前说，之后再看看这个频率对双方是否舒服。”
当然，文章的最后，还是想再多说几句，这是对投稿者以外的读者们说的。
现在的年轻人之间流行“短择”关系，所以我很怕这篇文章被曲解成另一种意思。
“我要走下关系扶梯呀！我要叛逆！所以越自由，越反叛，越独立”，就代表“越爱”；而“越保守，越想结婚，越想要孩子”，就代表“越不爱”。
如果抱有这样的想法，其实只是从一种范式的扶梯下来，又走上了另一种语境下的关系扶梯，本质依然是在被外部话语裹挟着往前走。
所有真正走下关系扶梯的人，无一不是在长期的关系相处中出现了一个顿悟时刻，在那个时刻，ta的心告诉自己：
“停止将任何外界的想法和期待强加到自己的关系中，而只是去问自己，我过的究竟怎么样？哪些东西真正让我感到平静和安全？”
– 完 –
参考资料：
[1] Gahran, A. (2017). Stepping off the relationship escalator: Uncommon love and life. Off the Escalator Enterprises. ISBN 9780998647012.
[2] Brake, E. (2012). Minimizing marriage: Marriage, morality, and the law. Oxford University Press.
[3] Kobayashi, K. M., Funk, L., & Khan, M. M. (2017). Constructing a sense of commitment in ‘Living Apart Together’ (LAT) relationships: Interpretive agency and individualization. Current Sociology, 65(7), 991–1009.