26岁那年，塞内加尔女孩Jade接到家人从几内亚边境打来的电话，催她赶紧找个男人结婚。姐姐甚至威胁她：你自己不找，爸妈就会把你塞给一个会强奸你的男人。
一想到婚后要面对什么，Jade就害怕得夜不能寐，甚至考虑过自杀。她是一名厌性型无性恋者，不接受性，也感受不到性吸引。
高中时，听着女生们热衷聊哪个明星很辣、聊自己的crush，她就意识到自己和周围人不一样。
她一度以为自己对性没兴趣只是因为从小被教育“性是禁忌”，但很快发现不是——跟她成长背景相似的朋友，照样能体会到性吸引。
但在她家乡，这不是能被接受的不婚借口。在几内亚和塞内加尔，强迫婚姻很常见。
那个威胁她的姐姐自己也是被强迫结婚的，家里另一个表姐跟施暴的丈夫提离婚，对方回她：那我就先开枪打死你，再打死你妈，最后打死我自己。
最后Jade逃离了家乡，定居爱尔兰。
这是2023年PinkNews报道的一名无性恋者的真实经历[1]。在世界上的某些地区，无性恋会被当成有问题，被逼进入婚姻，接受所谓的“扭转矫正”。
很多无性恋者未必会面临这么极端的遭遇，但同样身处困惑中，搞不清自己到底为什么和周围格格不入。
为了让更多人了解无性恋的存在，每年10月的最后一周是无性恋意识周（Asexual Awareness Week），10月25日至10月31日，最初由无性恋社群活动者Sara Beth Brooks于2010年创立。
对多数人来说，性是跟食欲一样重要的“刚需”。但无性恋者很难理解：这有啥重要的？大众也难以理解无性恋：没有性对ta们来说怎么可以完全不算个事~
无性恋旗帜：紫 灰 黑 白
无性恋（asexual，简称ace）的公认定义是——很少或无法感受到来自他人的性吸引。
部分无性恋者照样会DIY、有生理反应、或者为了满足对方而接受性……但驱动力并不是“某人对自己有性吸引力”。
无性恋和其它性取向一样，目前没有任何神经科学或生理学研究能揭示其成因。所以无性恋通常也被作为一种性取向来理解，而不是病。
无性恋这个大类可以看作一条“感受性吸引力程度强弱”的连续光谱，最极端是“完全感受不到性吸引”，中间是“能感受到，但触发条件特殊”：
灰色无性恋（grey-asexual）：介于无性恋和有性恋之间的模糊地带，极少、或者只在特定情境下才能感受到性吸引，或者感受到的程度微弱。
半性恋（demisexual）：必须先建立深厚的情感联结（深刻的灵魂共鸣、信任度、亲密度），才可能产生性吸引。
很多人看到这会疑惑——半性恋难道不就是主流吗？主流价值观就是推崇先爱后性啊。
二者的行为模式可能差不多，但内核不同。
主流的先爱后性通常是道德规范，默认人有初始的性冲动或性吸引，承认“一见钟情”“见色起意”的存在，但出于责任、传统、厌恶风险等约束，选择把性留到确定关系之后，否则会被认为“随便”“不负责”。
而半性恋不是选择先爱后性，是只能先爱后性。建立深度情感联结之前，性吸引力是缺席的。哪怕对方客观上再有魅力，没有情感联结，自己主观上也是无感。
另外还有一些小众类型：
aego：会看片，也会有性幻想，但不会代入自己。ta们的幻想里自己是抽离的、不参与的，像上帝视角观察芸芸众生之间流动的情绪。
日剧《下辈子我再好好过》里的小梅就是典型aego，她是母单+腐女，对现实中的性爱无感，但沉迷于嗑BL。
她的梦想——“希望下辈子成为男男情侣卧室绿植”，就充分体现了这种抽离的旁观者视角。
她不是禁欲也不是保守，是在多方探索后才确认，自己就是对真实人类（无论男女）感知不到性吸引，甚至专门去拉吧尝试过……最终坦然接受自己把嗑CP当作精神寄托。
此外还有auto（性吸引/性幻想的对象主要是自己）、ficto（纸性恋，性吸引/性幻想的对象主要是文艺作品里的虚拟角色，对真人无感）
下面这些是对无性恋常见的误解：
误解一：所有无性恋都厌恶性行为
实际只有一部分无性恋是厌性的。2022年发表于《Archives of Sexual Behavior》的一项研究显示，受访的无性恋中，自认“性中立”的占41%，“厌性”的占54%[2]
有些厌性者光想到性就本能排斥，甚至看到片都恶心。也有的无性恋不想要性，但对抱抱贴贴有需求，享受抚触本身就是目的，不是前戏。
还有些无性恋只是不会自发产生性冲动，但不排斥性，可以接受性作为深度亲密关系里情感表达的方式。
误解二：无性恋是在性方面受过创伤所以排斥
实际情况是，和“许多其他性少数人群在人生早期就发现自己性取向和主流不一致”类似，很多无性恋在人生早期就体会不到性吸引力，和周围人格格不入。
比如从小就不理解为什么流行歌曲全是讲爱情的，看到同学狂热追星代入恋爱关系，完全get不到。青春期身边同学开始八卦谁好看、想和谁在一起，也无法共情……
belike：室友一回宿舍就激动地讲，刚才操场上有人公开表白！
你：哦。
室友：你不觉得很浪漫吗？
你：没觉得啊。
室友：你太装了！
你心里翻了个白眼，但是也不知该怎样反驳。
误解三：无性恋就是性冷淡
大家讨论 “性冷淡”时一般指后天因素：压力过大、激素紊乱、吃某些精神药物等导致的性欲低下，或者女性因子宫内膜异位症、多囊卵巢等导致疼痛或干涩而抵触性。是“原本有欲望，现在没了”。
但无性恋不是这样，ta们不觉得自己缺了一块感受，是“一直就没有，也不需要”。
简单来说，假如面前有个按钮，按下去就能提升性欲。性欲低下的有性恋会毫不犹豫的按，而无性恋不会按，ta们不认为自己的性欲需要改善；对ta们来说该被改变的不是自己，是这个默认“人人都想要性”的社会。
误解四：无性恋是生理功能有问题
有的无性恋会有生理需求，但这种需求对ta们仅仅意味着“这个器官隔段时间就会闹一下，用手/玩具处理一番它就会消停一段时间”，只是身体自身的躁动，并不指向和他人do的需求。
无性恋DIY的动机更多是为了感官舒适、缓解紧张之类的功能性质，和按摩推拿采耳差不多。
我的一个男网友小甲，自认是绝对的无性恋。他想象不到自己和人亲密接触，但也会时常进行狭义的DIY，也热衷于关注自己喜欢的XP（全包紧身衣）类内容。
小甲观察觉得，恋物癖和无性恋关系很大，他自己只代入作品中角色互动时的上帝视角、或单人机械玩耍时的视角、或一些non-sexual权力交换玩法的视角。
有的无性恋者也会热衷讨论XP话题，因为他们对性的态度既不羞耻、也不赋魅，聊起来反而很坦然。
小甲就经常和我分享XP段子，和他聊XP话题的过程让我觉得很清爽，完全不会有被客体化审视或被试探边界的隐秘不适，因为我不在他的欲望框架里。
和无性恋一起高频提到的另一个概念是“浪漫倾向”。
无性恋语境里的“浪漫”，指的是剥离性欲之后剩下的那部分恋爱感：比如占有欲和排他性、想让对方把自己当第一优先级、会吃醋；愿意为对方投入大量精力，想和对方规划未来；见到ta会紧张心跳、情绪波动；想要牵手、贴贴抱抱、纪念日、情侣称呼这些恋爱专属的亲昵……这些和友情吸引是两回事，代入普通朋友关系里会觉得越界。
性吸引和浪漫吸引，是两条坐标。对大多数人来说这两者是重合的，被谁性吸引就想跟谁谈恋爱，所以不用区分。
但对有些人来说是分裂的[3]，比如有的无性恋者无法对任何人感受到性吸引，浪漫取向上却会对特定性别的人心动，即“有浪漫倾向无性恋”。
有浪漫倾向的无性恋者虽然不喜欢性，但依然会有想谈恋爱的渴望，所以很多人为此经常陷入自我怀疑，“想谈恋爱”和“不想要性”到底该放弃哪一边。
女网友茶茶就自认为是有浪漫倾向无性恋，由于不喜欢do，所以跟她相处最和谐的一任是4i男。
“前任引导我接触了4i，我对做1没有特别偏好，但比起做0来，我还是更能接受做1。和他相处时我不用勉强，也不用反复解释。但后来他要出国读博就和我提了分手，其实以我无性恋的程度完全能接受异地，但他不能。
之后我就开始探索4i社交，但还是经常感觉格格不入。有些喜欢被动的4i男，会期待女方带着很强的主动姿态和欲感，如果我表现得淡淡的只是愿意配合，对方就会很挫败。
还有些经常上来就问可以互吗，让我很不适，感觉没人能理解我的需求，现在我已经卸载4i软件了。”
浪漫吸引和性吸引一样，也有无感的情况，即无浪漫倾向（aromantic，简称aro）：几乎感受不到浪漫吸引。
aro的灰度状态也和ace那条线对称：灰色浪漫是极少或只在特定情况下心动，半浪漫是必须先有深厚情感联结才可能心动。
有的人两条线都是无，就是无浪漫无性倾向，简称aroace。
aroace旗帜
对于无浪漫无性者，浪漫和性吸引这两条线都没有，但也可能想要陪伴和在生活中互相扶持的伴侣。
于是无性恋和无浪漫社群中诞生了一种关系形式——QPR（全称 queer platonic relationship，酷儿柏拉图关系）
它可以比普通朋友羁绊更深，两人可以同居互相照料、共享财务、做彼此的紧急联系人，像伴侣一样规划人生，只是其中没有浪漫吸引和性吸引。关系中双方有怎样的权利、义务、边界……全靠两个人自己协商。
半浪漫半性恋的男网友萝卜和他的无浪漫无性恋partner就在这样的亲密关系中，这是他的自述：
“我对性没有偏好但也不排斥，她不喜欢性，所以我们一致约定把性从关系里删掉。我喜欢接吻，但没有也没关系，她反感舌吻和体液交换，她喜欢蹭蹭、或者用嘴唇轻啄我脸表达亲近。
我们都喜欢拥抱，她还喜欢一些触觉刺激类的小游戏。因为不用营造性感暧昧氛围，所以用日常物件当道具我们都能丝滑接受，饭铲子、艾草锤、老头乐痒痒挠……
大多数时候我是top，有时候她brat属性大爆发了也会互相对战。有些人觉得，这不就是广义的性吗？但于我们而言，这更像是两个小猫在一起玩耍打闹撒娇。
我们刚认识的时候，断断续续在微信聊了半年多才见面，我们经常深夜deeptalk，聊社会议题和人类观察。开始完全就是好朋友，后来慢慢升级出一些肢体接触，再后来才住到一起。
我们都认为是彼此生活中唯一的重要存在，不是出于道德捆绑，而是我们都社交低需求，和别人都没有发展出如此深度的联结。哪怕将来异地，也不影响关系维持，因为我们的人生中都不会再有另一个半年，能顺其自然深入认识另一个人。”
无性恋社群内部会把 QPR 里的对方称为“zucchini”（西葫芦），对应传统恋爱中的“男友/女友/妻子/丈夫”，主要是玩梗的意味，因为之前找不到任何一个词来描述“不是恋人的亲密伴侣”关系。
社群内部还用“squish”一词对应主流恋爱的“crush”，形容那种强烈的想认识、探索、亲近对方的冲动，但不涉及性和浪漫吸引，类似“柏拉图式的心动”。
crush原意指“大力的碾压、压碎”，而“squish”原意是“轻盈的挤压、揉捏”，比如挤压面团，挤压靠垫。
用squish对应 crush，潜台词就是：没那么重，不是那种把人压得喘不过气的心动，就是轻轻地想靠近~
聊天的最后，女网友茶茶和我说，她之后不打算刻意找了，谈不了恋爱也没什么大不了的，之前玩软件其实主要是想随缘聊天，看会不会刚好有人可以理解自己……
她开玩笑说：“抛开现实可行性不谈，我的理想职业是当爱豆，这样我的无性恋体质就会变成优势，虽然长得一般但是有豆德啊，私生活干净得苍蝇都能劈叉，永远不会因为男女关系塌房！”
“但好像也不行，毕竟很多粉丝追爱豆就是代入性缘幻想，知道我是无性恋，肯定都脱粉了。”
参考资料：
[1]Asexual woman fled home over forced marriage and ‘corrective rape’ threats 2023.4.6
[2]Clark, A.N., Zimmerman, C. Concordance Between Romantic Orientations and Sexual Attitudes: Comparing Allosexual and Asexual Adults. Arch Sex Behav 51, 2147–2157 (2022).
[3]Winer, Canton. (2024). Splitting Attraction: Differentiating Romantic and Sexual Orientations Among Asexual Individuals. Social Currents. 12. 215-230. 10.1177/23294965241305170.
-完-