瘾欢玩物志
成立8年,专业 安全 放心。

字母圈我最理想的伴侣就是爱哭的女孩

男s女m你有什么憋在心里只能对着匿名树洞说的小秘密,或是只能写在手机备忘录里尘封的心事,或是只敢在没几个人的小号朋友圈里才敢表达的想法……

很多时候我们的分享欲和倾诉欲没有落脚的地方,是因为没有遇到同温层的倾听者。让那些不被看见的情绪被看到且有所感应,“看见”本身,就是一种能治愈孤独感的支持力量。

这是一个未来会长期存在的栏目,定期整理投稿更新,不评判,只记录和展示。

@匿名

喜欢流泪的女孩,最理想的伴侣就是爱哭的女孩,一把鼻涕一把泪的在我怀里抽泣,曾经因为把前女友摸哭,导致她对我万分痛恨……

@匿名

今年2月14号的情人节,毫无疑问,我是自己过的。

我来到了海边,劈了些柴,支了帐篷,面前的那个湖是海边的一个湖,大概是那些不太合群的水不想入海,于是聚在了这里。这片海滩是一大片水很浅、很软的沙滩,没被开发过、无人的野沙滩。

我收拾完柴火之类的所有东西,就下了水,没人,于是我就脱光了,扑进海里。我在浅滩上奔跑,向着远处,然后我躺倒在海里,开始zw。我漂浮着,目光中只有海与天,浪时不时打断我的视线,让我喘不过气,睁不开眼。

很奇怪,那时我脑子里没有什么来自于人类的杏幻想,而是像要把我自己献祭出去一样,我大声的求着大海,喊着给我,给我,快带走我吧。说实话,在海里zw不是一件容易的事,阻力很大,手很累。我以为gc时会爽得很,但其实,当我gc的那一刻,我只感受到渺小。

我感觉这简直太奇妙了,我在情人节那天,在海的拥抱下,奉献出了自己的体液,面对着天空,在二月冰冷的海浪中,获得了人生理上能正常获得的最强快感,精神上却感觉很渺小,好像那一刻我的确和海洋、和天空、和宇宙,产生了些许联系。

那一瞬间我想永远定格在那里,把我自己的所有献祭出去,说真的,那是我感觉最棒的一次zw。

@匿名

突然发现,没有了杏玉的人,会变得很可怕,大概就是像我现在这个样子。

压抑着的杏玉会变成占有欲以及其它的一些东西,会开始渴望交流,渴望拥抱,渴望理解,渴望被他人认可,或者说渴望被人肯定(也有可能是希望能改变别人对自己的看法),但是目前来看,好像不是什么好事,如果我能更简单的追求情欲,我肯定不会像现在这样每天overthink像个弱智一样,过于追求浪漫本身就是一种不浪漫的行为。

不过如果换一个角度,杏玉可能被我转化成了肌肤渴望,渴望接触他人,不过在我的脑瘫状态下也逐渐演变成,对亲近的人不敢接触,生怕越线……

@匿名

我谈不了恋爱,因为,我不仅喜欢大美女,还要有性感的头脑。但是我作为一个颜控,绝对不允许我这样卑下的人跟她们谈恋爱!这是对于残留在我心中的等级制颜控原则的亵渎!颜控不绝对,就是绝对不颜控!不能在涉及到自身利益的时候,就抛弃原则!

@匿名

天马行空奥!!打的就是不可思议!

大概念:我们的身体是虚假的数据,但是我们的意识和灵魂是真实的,类似于元宇宙,但不完全一样。

对于一个人的躯体(这个人或许是我又或许是别人),我们接入这个躯体,在这个躯体生活,如果解除链接,我们(的意识和灵魂)就会回到自己的世界(在那个世界可以通过一系列办理,获得这个接入器,来连接我们)。

我们有时候产生的饿啊渴啊想睡觉啊……都是这个躯体所产生的,行为的决定权在于那一刻操控这个躯体的意识和灵魂,躯体只是个空壳,为我们这些来自别的世界的人准备人生罢了。

另一个视角:接入这个躯体的是别人,那么我们既是真实又不真实,因为我们的躯体(就是指的第一个视角里面的被接入的躯体)只是为了让高级世界的“人”接入体验人生的。

我现在所有的这些想法,既有可能是我自己本身的灵魂和意识,也有可能是别个灵魂和意识接入到 “我”这个躯体所想的(为什么意识不到在游戏的解释就是,这个游戏的出品方主打的就是开启新人生!让你意识不到自己在玩游戏!)

@匿名

喜欢包尿布,喜欢穿着尿布在大街上随意尿在里面,喜欢憋尿,憋着的时候尿一点点再赶紧夹住,湿湿热热的好好玩!

@匿名

跟前主线下过后,发现好像并不是自己想要的,性对于自己来说,只是调味剂中的一种,物质上的我并不匮乏,精神上的我贫穷已久。或许是原生家庭,或许是性格上,也或许是其他的原因……

我选择进入这个圈子,慢慢发现,或许我想要的不只有性上的快乐,我甚至可以不要性上的快乐,我更想拥有的是精神上的愉悦,一段可以信任、可以依靠的亲密关系,悲伤难过时有人哄,无助时知道有人会一直在支持我,百分百的安全感,想要占有与被占有,想要被宠爱,可以像个孩子一样撒欢。

理想是美好的,现实却也很残酷,一切都是复杂的,路上走,总怕没鞋穿,穿鞋了,总怕不合脚,好不容易碰到一个聊的来的,发现一点不足就开始想着离开,大家聊来聊去,好像有感觉了,但也走不进内心的盒子,无法触及最本质的需要。希望自己可以逐渐变得强大,从物质到心理,铸造一个坚韧的外壳,包住并不完美的自己。

@匿名

我是女生,在不懂事的时候被哥哥以“看个好玩的”的名义,关到房间里摸了下体(但是他也让我摸了他的),长大之后才知道,原来这叫性骚扰。

我不知道这么多年他还记不记得这件事,但是我也只能在面对他的时候当做没发生过,可是自己内心却总是过不去这道坎。我想知道,我这种以“年少无知”为由劝慰自己“没什么的”这种行为,算不算逃避呢……

@匿名

大概在上个暑假的时候,我在论坛上认识一个男生,有共同的xp,年龄也相似,很聊得来,但我因为身材和长相,有时会不自信,所以他跟我表白的时候我没有答应。毕竟那时才刚认识一个月,而且我觉得只是网恋的话有点顾忌,我还是希望在现实生活里见过面之后再确定关系。

他给我的感觉很温柔,很有礼貌,而且能读得懂我的想法,三观相符,相处的时候很愉快,但因为这一年我们两个人都很忙,所以平时的联系可能会少一些。

最近我发现,我再去找他的时候,他回话的频率变低了,内容也变少了,虽然说有可能也是因为确实最近更忙了,但是我们都很忙(其实我也没有时间,就是硬挤出来的时间)。然后我们一般就维持着差不多一周一次的频率在聊天儿,而且往往时间都是错开的……

现在呢,基本上就都联系不上了,可能每次要隔一到两个周才能有一段交流。但是我发现,在有些观念上,我们之间是有分歧的,而一到我无意间提起某个分歧的话题,他就不回我,也并不指出来或者转移话题,要一直到我开启下一个话题他才可能回。

这种时候我真的会很心累,当我有很旺盛的分享欲却得到的是冷处理,我有的时候会觉得很崩溃,就不想理他,但时间久了又忍不住去回。不知道什么时候开始,本来刚开始他发的比我发的多,现在我发的比他发的多多了,有点儿烦躁。

再加上现实生活里有几个让我很心动的人,我好像变得很渣,不知道我这算不算渣,我跟他没有在一起,但是其实聊天的内容可能跟男女友之间聊的东西差不多,但我又没有安全感,看不见摸不着的,有的时候就会觉得不应该,他给我带来的坏情绪其实不少,我现在不知道我到底应该怎么处理和他之间的关系了……

@匿名

月底发工资就可以收获自己的金戒指啦^^(感谢满两千减两百的生日券),也就两千多的实习工资,买戒指后几乎分文不剩。

其实没那么喜欢金子的,但是前段时间知道原来弟弟出生的时候收到了两条金链子,而我小时候看中了地摊上四十五一件的衬衫都要被骂。无所谓,我会自己买(另,爱不起来又恨不彻底是这个原生家庭对我最大的惩罚

 

字母圈我最理想的伴侣就是爱哭的女孩

-完-

赞(5)
未经允许不得转载:瘾欢 » 字母圈我最理想的伴侣就是爱哭的女孩
点击 ➡️ 加入瘾欢 ⬅️
联系客服打开新世界的大门
  

评论 抢沙发

瘾欢亚文化交友科普 更专业 更放心

加入我们历史文章