作者：猫主子
编辑：蜜汁兔叽
这是一篇读者投稿
作者按：
他陪我度过了一场重大考试前最难熬的时间，现在我考完了，超常发挥。
现在回想起这半年的时间我还是很感慨，想让大家相信字母圈存在着一对一的爱情，世界上也总有契合的灵魂。
01
我和他第一次见面，是我们小区封门的前一天。
我裹得像熊，扎着马尾，他飒得像风，穿着大衣。便利店的冰柜前面，我和他的手抓向同一瓶矿泉水。
我是一个女s。但在遇到他之前的好几年，我只在最低谷的时候才会到bdsm这个小世界里寻找慰藉。
结果是不言而喻的。我被目的太明确的搭讪围绕，我对太直接的开场白感到厌恶，只提供快餐的欲望乐园里，只有我一个人，永远在怅然若失。迷眼的乱花丛就在我的面前，可我从没找到哪一朵为我而开。
2019年是我最倒霉的一年。我又一次下载了某个亚文化软件。
最后一次了，我想着。
在最后一次刷新列表的时候，一段三四行的自我介绍在清一色的求欢消息里格外分明。于是我点进去，给他也回了一段简单的自我介绍，发了微信号，然后干脆地卸载了软件。
那时候的我，并不在意他是否会加我。
后来他说，他很少遇到我这样会好好回复的女s。
她们总是颐指气使地对待他，像她们对待所有男m一样，一上来就要羞辱他，要求他。可偏偏他既有难以打破的自尊心，又有难以侵犯的安全感。
在他这么说的时候我知道，或许我们的口味一样，不爱吃快餐。
我是一个文科生，又是一个辩手，能言善道是我的本事，进退攻伐是我的性格。他理性，平和，但在那时的我眼里，他每句话都像在掩饰，掩饰他滴水不漏的欲念。
于是，在聊天的过程里，以我某句随意的反问为开端，我们的位置发生了微妙的变化。
在那一刻，就算隔着屏幕，我都感觉到了他的不一样——他变得滚烫。
是灵魂上平时不曾动用的那一部分，随着他粗重的呼吸热热地，烈烈地烧了起来，直烧到我的指尖。
于是一串一串的文字从被灼痛的尖端倾泻出来，把他带给我的火热尽数归还，我带着一丝残忍的快意撕扯他表面坚实的自尊，直到我一眼能看穿他满溢的欲望。
那是一次网调，但我没有下达任何一条指令，也没有要求他给我拍任何照片。
但我们就是那么明晰地，不带有任何防备与疑虑地灵魂相融在，我本是做戏的讥笑撞到他身上，抖落一声又一声压抑喉音。
我说，我从来没见过只看文字就能这么兴奋的人。
他说，他也没见过只凭文字就能让他这么兴奋的人。
这是一拍即合的感觉吗？那时候的我没有考虑。我在心里想，爽啊。
就算是逢场作戏，也他娘挺值。
02
当他把自己精力投入许多在我身上，当我们的生活被细细密密地缝在一起，当我们互相分享生活的每一件小事，我才恍然发觉，他给予我的是一种多么盛大的浪漫——“我可以对世界上其他的人和事物都不感兴趣，但我愿意参与你的一切喜怒，品尝你的全部情绪。”
我又想起见面的那一天，我们坐在便利店的角落，他放下矿泉水挡在前面，然后把我冰凉的指尖含进他温热的口中。他是双眼皮，眼睛大大地，直直地看着我，眼里是我的倒影，只有我。
对面的窗外是刺骨的风在肆虐，隔着一扇玻璃，我忠实的臣属在用身体融化我，把我从执拗的冰化成了一湾温柔的海洋，从此包裹着两个孤独的灵魂，结出坚不可摧的茧房。
就那一眼啊，那是我的人间。
03
8月开头，我第一次去他家。
他咪着眼睛，眉头瑟缩又舒展，我的每一句粗暴的语言却把他逼到说不出话。
我们像两艘小船，在情欲的浪头相爱。
他托起我的双手，惊涛骇浪的间隙里，我听到对我而言最忠诚的告白。
“遵命…女王大人。”
我是一个成绩还过得去的学生，老师眼里的好学生。而他对于自己的大学，总是讳莫如深。直到有一天我偶尔听到语音中他的亲戚跟他说话，我才知道他的高考，并不理想。
他怕极了，在语音里跟我道歉，说他并不是想瞒我，只是不知道该怎么告诉我，他怕我看不起他。
我在手机这一头安静地听他解释，我看到一个他正🧎在地上，鞭笞他的是家人掩饰的失望，是社会对大学和成绩的苛求，让他痛苦的是多数人对并不那么好的大学的刻板印象。
其实他身高将近一米九，生得好看，皮肤很白，坚持健身，家庭优渥却从来不追求奢侈，喜欢安静而且从来不凑热闹，是家里的独子，但从来没有任性过任何事情。
他所给予我的尊重、耐心和理解，他的细腻、正直与温和是我从来没在别人身上感受过的，更遑论他的同龄人。
可他是痛苦的。
他告诉我，他从小生活在家人的期待里，他觉得他辜负了很多人。他小心翼翼地在乎着所有身边人的感受，跟我一样，把那些或者是爱或者是期望的东西尽收囊中，然后被压到满是尘土的地面。
那时候依旧是隆冬，我开着窗，风把我的脸吹出细碎的疼痛感。
可那一刻，我很想顶着这种细碎的疼痛不顾一切地冲出门，去这座城市的另一端拥抱他。
我想拥抱他，把他的脆弱都揉进我们共有的骨血里，在他下跪的时候，我将替他捧起他的骄傲。
我想拥抱他，把他肩膀上沉重但自私的期望用鞭子一道抽碎，从今以后，他快乐，就是我最大的期望。
我用最温和的口气一样一样细数他的优点，又用最严厉的训斥命令他作出应有的弥补，我并非多么有经验的s和dom，但我知道，这是我们共有的职责：拉着对方向上。
上天给予世界无数沉重的山，正是为了让人们相伴而行。
04
日常里，我们用的最多的称呼是主子和狗子。我像粘人的猫，他像调皮的狗，经常蓄意撩拨我的脾气，然后被挠到体无完肤。他很喜欢我养的那只笨笨的蓝猫，也爱极了我被惹恼之后亮出爪子威胁他的模样。
而我亲昵地叫他狗子，心里却深深地明白，他是被困住的野兽。
父权社会从来不只是压在我的头上，对于他更是如此。他看上去是一个矛盾体，坚持着一点点的大男子主义却热衷于被踩到地面的羞耻感，事实上，他对羞耻的热爱正来源于社会和家庭赋予他的角色——男子汉，大男人。他越是觉得自己应该如何，心里就越是叫嚣着冲向反的那一面，由我说出的每一句羞辱才更让他有狂热的反差感觉。
他自由却向往樊笼，他自尊却渴望卑微。
而我明白这一点，所以我知道，我可以给他樊笼，却不能永远把他困住，我可以让他卑微，但在我们关系中的每一刻，我一定要誓死呵护他的自尊，维护他的隐私。
我想，这也是我们爱情的基础。
03
于我而言，我无边无际的占有欲是燃烧荒原的大火，可我再想要把他一口吞下，我也要克制住。而这些无处发泄的火，最后只能灼痛我自己。
适度占有，适度控制，听上去是原则和常态，事实上，只有手握权力的人才会明白，心里烧着怎么样一把熊熊的烈焰。
我希望我的野兽不要被任何东西限制，希望他在自己的轨道上野蛮生长；
在矛盾中反复撕扯的我最终想出了一个绮丽的形容——我要在替他建的笼子里，创造一个无限大的天空。