友友们好，我是乱老师~
最近和同好小伙伴聊天，发现很多下位在实践中都有过不情不愿妥协的经历，就“即使懂得很多道理，临场还是难以拒绝上位的要求”，尤其是女M/sub。
明明意识到了上位要求不合理，也说了安全词或者其它形式的拒绝，但最终还是在推拉中被瓦解边界。硬着头皮、压抑自己想中止的感受继续下去，造成很差的体验甚至创伤，事后才回过味来。
很多M从小就被教育要乖巧听话懂事、“多找找自己的责任”，无意识就养成了过度反思和压抑自己感受的习惯。
直觉感到边界被冒犯的时候，第一时间不是考虑自己的直觉感受，而是跳到对方视角去考虑对方为什么这么做，展开一通“理性”分析，试图给对方找借口合理化他的行为，比如“对方是不是只是比较大大咧咧而已”……
受规训影响比较重的、没有临场拒绝的肌肉记忆的M，常常会对说不觉得愧疚。
比如打算和这个S play，主动同意了，到了地方，中途发现环境脏/味道不好闻/没有安全感/对方进行一些越界的试探……
M因为各种原因心里打了退堂鼓，也说了安全词和其它类型的婉拒，但对方的几句诡辩就把自己“绑架”住了，很多M在这里又被绕懵、选择了退让。
乱老师本人身为老INTP，因为低精力+事儿少不矫情+不爱试探，经常容易在社交初期精准戳中别人的“软柿子”雷达。
为了捍卫inner peace，我就得有意识地总结一些维护边界的方法论，于是完整经历了从“脸皮薄不擅长拒绝”到“不吃压力之人”这个过程
我的经验是，预先知道套路的模式，对于避免临场拒绝时不知所措，很有帮助。
当我做足了心理建设，我已经识别到了对方的话术是一些诡辩套路或者情绪操控的手段。既然是套路，那我就不该受骗，那我维护我的权益就是正当的。
很多性格比较柔软的M，临场拒绝最需要的就是这种“正当性”的坚定底气支撑。
既然没有了被话语绑架的压力，我就更能有效组织临场拒绝的语言。有过几次正反馈，形成了拒绝的肌肉记忆，就会熟练得多。
乱老师根据大家分享的经历，总结了几种最常见的，当M在play进行中说出安全词或婉拒之后，对方比较有迷惑性的PUA话术，分别捋一下话术中的诡辩逻辑。
下面手把手教大家做阅读理解——
一. “你要相信我没有恶意。”
当M说安全词S没有直接停止，而是施压或者拖着进行，直到M使用更重度的话拒绝时，S超常见的一种迷惑话术。
实际上，普通人之间本就没那么多步步为营的恶意，现实中给他人带来伤害和糟糕体验的情况，99.9999%都不是出于“恶意”，而是“不尊重”。
尊重的反义词不是恶意，而是轻视，在实践中忽视M明确表达的不适感受就是一种轻视。
M可以这样给自己做心理建设：
你猜，假设M在现实中是这个S的领导，掌握对他生杀予夺大权的那种很重要的领导，play的时候喊安全词，他敢不在意吗？
有的人其实不是根本不懂怎么去尊重人，他们在面对领导的时候，根本不会有那些冒犯的行为。
别说什么“M没给我发钱也配享受领导待遇？”，毕竟还有很多我们这样的正常S，我们的原则是对待亲密关系里的人比对待业务关系更上心~
（当然有些实践本就没什么实质亲密度支撑，但这也正好给陷在“我妥协了会不会获得他的爱和认同”幻想里的小M一个认清现实的契机了）
当M说出自己的不适感受时，对方率先强调自己没有恶意属于虚空打靶偷换概念，本来也没人说这是恶意，我们反击的是这种“不尊重”。
二. “之前不是你答应要玩的吗？怎么才这样就喊安全词了？”
M可以这样给自己做心理建设：
“按你这个逻辑，你答应跟我吃爆辣火锅，那吃到一半就算你突然冲进卫生间，痛苦面具地坐在马桶上喷射，痔疮变莲雾，我也可以把火锅盆端进卫生间劝你接着吃对吧？”
“你当时同意吃火锅，可能是因为看着图在幻想中觉得不错，可能是对自己舌头和肠胃到底有多不耐辣没概念，不是签了卖身契啊，中途不适随时可以结束啊~”
三. “我其实是想帮你啊，你往往是因为恐惧不敢突破，我帮你突破了极限以后，你会很爽的，你会感谢我”，或者“你又没试过某种程度/某种玩法，怎么知道你不喜欢？”
这种话术的诡辩逻辑在于，单方面帮M决定什么是好的，把S自己想要突破极限的需求说成是M想突破。
M还背上了“我是为你好”的道德压力，甚至觉得这时候再强硬拒绝显得自己有点“不知好歹”了……
M可以这样给自己做心理建设：
还是代入前面吃爆辣火锅的情况——“按你这个逻辑，你才吃到这点辣度就说遭不住了要去卫生间了？不行，我再帮你加几把辣椒，你还没有试过括约肌蓄力收缩突破极限后的快乐！”
“纳尼，你不要？你又没吃过变态辣怎么知道自己不喜欢？”
四. “我之前某一任/每一任M都能接受。”
这句话除了高频出现在M喊完安全词之后，还经常出现在日常聊天的时候S突然插播一句，前任接受度有多高，多能越过底线……
M可以这样给自己做心理建设：
这是典型的“三角测量”，通过引入第三方作为对比，让M陷入比较心，下意识就把S的评价视作权威标准，为了追求他的认同而进一步妥协（实际上没有M赋予的权力他P也不是）
首先，S说的前任如何如何的信息根本无法证伪，很可能只是看施法素材看晕过去之前的幻想。
其次，即使那些前任都是真实存在的，那又关自己什么事呢？
每个人的体质千差万别，有的人就是比别人更怕痛、有的人就是比别人对气味更敏感、有的人抵触体液、有的人觉得某些bottom羞辱的话是真实的冒犯……
依旧代入爆辣火锅——“按你这个逻辑，那你耐不住辣了喊安全词的时候，我不但不帮你递水，还要炫耀我的前任们分别是四川重庆湖南江西人！”
五. “我是因为喜欢你啊~”
常见于约定了无杏，但play中途S开始有一些越界操作并且不顾你的抵触情绪，借口是“我喜欢你/你让我把持不住”。
M可以这样给自己做心理建设：
对方主观认为的“喜欢”对你毫无意义，有些S完全可以一边自认为喜欢你，一边干着骚扰你的事，甚至在他的角度这真的是“喜欢”，没骗你。
但实际上他的“喜欢”的表现形式，只是喜欢你的工具属性，喜欢“攻略你带来的自恋满足”。真正的喜欢是克制、是尊重你的意愿、是真诚地表达欣赏却不急于占有……
他们口中的所谓“喜欢”，还不如尊重和忌惮有分量，我在增肌之后对这点更是深有感触。
最后想对大家说，一句安全词本身就是一个完整、明确的拒绝，本不应该附加更多自证和解释的义务，让你自证是不是“疑神疑鬼/过于敏感/扫兴/想太多” ，就是对方的套路。
对于曾经不擅长拒绝的M，识别了对方的语言套路就是重要的一步。
还有一个临场反应的小tips，就是当复读机——
当你觉得不适，但是又没法马上反应过来具体哪儿不对劲，没想好如何反驳，可以直接嘴比脑子快的触发反问：
“你无视我安全词是什么意思？”“你把刚才这句话给我解释解释”……让对方去自证，尽量给自己多争取一点反应和思考的时间。