德国字母圈问答：“一个合格的m所具备的品质是不是听话？”

提问

关于bdsm，内心有一点困惑：

一个合格的m所具备的品质是不是听话，服从的度是什么？

一个事例：我是一个萌新，目前来说还不太能接受露出，我的partner 玩到一半，将我的欲望挑起来后要求我接受露出，才会满足我，当时我是十分难受的。我的脑海中想起朋友的教诲，她当时劝诫我远离这个圈子，说我的欲望会一步一步扩大，为了满足自己，我的底线会一点一点降低，最后我或许会不得不接受自己不愿意的玩法。

最后就是我拒绝了partner的要求。

他对我的拒绝好像不太满意，我也就有点困惑，所以想问下，有类似情况我是应该接受还是拒绝？

回答

提问者你好，关于你的疑问，答案是显而易见的：你做的没错，如果你的partner因为没有突破你的底线而不开心的话，那么是他自己的问题。

如果将这一场景置换到普通的sex中，我们便很容易发现其中的暴力与胁迫：

假如男友和女友进行至云雨之乐的边缘，突然停下来对女友说：“还想要吗？想的话就把你房产证上写我的名字。”

相信是个人都会骂一句渣男。

因为很显然的，男友在利用女友十分缺失判断力的时候，以sex的快乐为要挟，试图让她答应一些事先没有沟通过的事情，这是一种侵犯了女方“性自由”的行为。

这种行为并不会因为披上了bdsm的外衣而变得合理。

但问题在于，许多人真的认为这在bdsm中是合理的，并且单纯的觉得：s不是主人嘛，m不是服务/服从主人嘛，那么m不就应该是听s的话，尽量去满足s嘛。

相信也正是因此，提问者才问出了开头的问题：“合格的m是不是就是无条件听话，听话的度在哪？”

所以我们今天再来老生常谈一下如何处理这种字面误解。

首先bdsm的核心是权力交换，m的一方暂时让渡一部分权力出来给s，s因此暂时获得了在一定范围内支配m的权力。

那么有人会问，为什么会有这种奇怪的交换啊，为什么有人喜欢交出权力吗？关于这部分的动机解释，这些年心理学家、社会学家、生物学家们都做了各种个样的研究，想详细了解的话可以移步菜单栏里以前的文章，在这里不做展开。

大家只需要知道，对一部分人来说，被支配/被命令/被使用会产生快感（生理and心理）。

但需要注意的是，上文所说的前提条件——在一定范围内。

比如47号是个抖m，被partner固定起来不能动，然后上下其手做些羞羞的事情，ta就很快乐，但是同样被固定起来不能动，然后被逼问自己的银行卡密码，那ta就一点也不快乐。

因为前者在ta接受的范围内，后者在ta接受的范围之外。

而这个具体的范围，每个人都不一样，由于s的权力来自于m，所以自然地，这个范围是更倾向于以m的感受为主，与s一起沟通确定的。

所以如果以一个清晰的场景来描绘bdsm中的权力构建，我觉得是：“m给s画了一个圈，m在这个圆圈里臣服于s，s的权力也只能在这个圆圈里活动。每个人的圆圈范围都不一样，有的大，有的小，S可以去寻找和自己的圈重合度尽量高的partner，但是却不能未经授权以引诱、暴力或诡计来突破那个圈。”

聊到这里，其实大家也会发现，一个合格的m，ta最重要的能力其实不是听话，而是能够清晰地画出那个圈，明确告诉对方自己接受什么和不接受什么。

而一个合格的s，最重要的能力其实也不是技术和经验，而是尊重对方的“不接受”。

但其实，说起来容易做起来难。

拿画圈来说，我遇到过许多人都表示：“我真的不知道自己接受什么，不接受什么哎，因为许多实践我都没试过，根本不知道那会是自己喜欢还是讨厌的感觉。”

为了解决这个问题，我推荐各位partner们在沟通时引入“硬性限制”和“软性限制”这两个概念。

所谓“硬性限制”，是指在任何情况下都明确不能接受的行为。也可以理解为不可突破的底线。

比如常见的“硬性限制”有：不可以留下伤疤、不可以有性行为、不接受血腥/肮脏的play等等；

Ps：这里说的只是举例，事实上因人而异，只要确定是你不接受的事情，都可以放到硬性限制里来，比如我见过有人的硬性限制是不可以扯头发。

而所谓“软性限制”，指的是暂时还不确定自己是否能接受的行为，等确定了之后可以移入“硬性限制”或“可接受”范围。

在“软性限制”里的行为，不代表一定不能实践，但是实践之前一定要事前沟通，做到双方都知情同意。未经许可就实施软性限制里的内容依然是一种暴力和侵犯。

比如47号一直不确定自己能不能接受露出，感觉非常羞耻，愧疚感会大于快感。但是某一次去旅游，到了人迹罕至的深山老林，突然来了兴致，和partner 沟通说反正也没人，不如就试试吧。

试了之后可能会出现三种结果，1、发现感觉很棒，加入接受list；2、发现平平无奇，可做可不做，如果partner喜欢也不是不能做；3、发现感觉特别糟糕，加入ban list。

无论是哪种结果，作为其partner应当是给予尊重而非嘲笑与贬低。

而对于提问中s的行为，不说践行硬限制、软限制，都没有经过任何事前沟通，便在过程中以要挟的形式来违背他人意愿，满足自己的私欲，这是非常危险的行为。

也正是因为有这样的人存在，才会出现提问者朋友的担忧，“实践后底线会不会一点一点降低？最后会不会被迫接受自己不愿意的玩法？”

我的答案是，如果现实中充满了如提问者的s一般，不尊重partner的人的话，这样的结果是必然出现的，与其实践也是非常危险的。

好在提问者没有被感性冲昏头脑，坚定地选择了拒绝。您对此完全不需要有愧疚感，也不需要因为s的不开心感到难过，自己不喜欢就是不喜欢，不接受就是不接受，不需要因为任何人去改变。

而对于开头的疑问，m服从的度到底在哪里呢？

我想，当知道自己不可退让的底线在哪里，并一项一项地剖析自己列进软限制和硬限制里，那时就会很清晰地发现服从的度到底在哪里。

– 完 –