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怎么才能给对象安利字母圈而不把ta吓跑?

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说实话,细数公众号的后台留言,每天至少有50%以上都是在问:

“怎么才能向男朋友/女朋友友好地介绍一下字母圈?”

“怎么才能让ta陪我一起实践?”

“直接说会把ta吓跑吧?希望可以分享一些经验。”

既然大家都想听我这个没有对象的人来聊怎么安利对象

怎么才能给对象安利字母圈而不把ta吓跑?

,那么今天我们就来探讨这个亘古难题。

提前说一下,本篇文章旨在探讨如何更温和地与伴侣沟通自己的性倾向,而不把对方吓跑。我真诚地认为我们没有能力、也没有权力强迫对方陪自己实践ta不想做的任何事。

如果你抱着看完这篇文章就可以改变一个人,让一个原本对bdsm无感的人产生浓厚的兴趣,那这是不可能的,这不是探讨经验,是探讨魔法,欢迎左转去霍格沃茨报道。

第一次谈话

大家都知道“第一印象”往往决定人对一件事物的总体看法,所以和伴侣关于性倾向的第一次沟通其实尤为重要。

首先不建议大家在第一次沟通时就向对方倾诉自己关于性偏好的各种幻想,用茫茫多的细节将对方淹没。

例如:

“我希望你每天都可以命令我,xxxxx我1个小时,我想要xxxxxx,另外其实我还想过xxxxxx这种场景,简直太戳我了,你可以理解吗?”

相信我,这样的沟通丝毫不亚于如来佛的五指山,只会让对方觉得窒息,也是100%会吓到对方的经典错误示范。

其次,也不建议大家在第一次沟通时就表达希望对方和你一起实践性倾向的愿望。

“你愿意陪我一起玩吗?”

“有机会我们一起试一试?”

类似的问题其实是在逼迫对方快速做出决定,从而传递一种无形的压力,而压力是最容易让人产生逃跑想法的罪魁祸首。

正确的做法是,第一次沟通时不要给对方任何的压力,也不要表达任何的期望,选择一个舒适的环境,简单地开启一下相关的话题即可。

例如:

“你还记得前两天在厨房里吗?我不会做饭,你就对我各种发号施令,一会让我给你拿盆,一会让我去剥洋葱洗菜,说实话,那时的你和平日很不一样,我其实挺喜欢被你那样指挥命令的。”

“你记不记得有一次我们去看电影,你突然用一只手把我两只手按在一起抓住?那时候我的心突然就跳的好快,有一种被你控制住的感觉,我好喜欢那种感觉。”

上面两段话的技巧是,从你们方共同经历的、熟悉的内容开始,然后添加你想要对方知道的信息,整体做到自然过渡、大巧不工。切忌情绪失控,对方一get不到就炸毛。

这个技巧看似简单,实则需要巧妙的构思,细微的积淀,如果大家实在是找不到类似的共同经历,也可以直接进行一个“单刀植入”,啊不是,是“单刀直入”:

“哎,我最近发现一个挺有意思的公众号,绳师48号,里面的文章幽默又好玩,和大家对BDSM的刻板印象很不一样,我觉得我很感兴趣,我也发你看看?”

一般情况下,第一次谈话到这里就可以结束了,它的作用是让伴侣知道你对这样一个话题感兴趣,然后留出几天去让ta自己思考。

第二次谈话

几天之后,我们可以找机会再次开启这一话题,这次我们可以稍微更进一步,例如在谈话时寻问ta对此的感觉。

“那你对这件事怎么看?”

这个问题比“那你愿意和我一起玩吗?”要温和许多,即便ta表示自己没什么兴趣,我们也可以以“我只是想让你知道我最近的兴趣,我觉得我不应该对你有所隐瞒”来体面结束这一话题。

ta也喜欢

通常情况下,当你开始询问伴侣对bdsm的看法后,会产生两种结果。

第一种情况是,你的伴侣特别感兴趣。

Ta也许会相见恨晚地告诉你,“哎呀!原来你也喜欢这样啊!你早说呀!其实我也喜欢好久了,一直都不敢告诉你罢了!”

出现这种情况,恭喜你,你们的关系已经朝目标迈进了巨大的一步。

但依然想要提醒两点:保持耐心,以及管理自己的期望。

无论ta是Dom或Sub的角色,无论你们口嗨的多么兴奋,被你安利的伴侣实践起来可能并没有什么经验,所以100%会出现笑场、尴尬、沮丧、失误、甚至犯错等等意外情况。

加之你是这一议题的发起者,ta本身处于被动位置,如果此时ta得不到你的耐心与鼓励,很容易就会打起退堂鼓“逃跑”。

所以到了此时,才是最最考验你处理亲密关系能力的时候,如何管理自己的期望,在以为自己好不容易成功登顶,实践起来却发现山脚都没到时依然保持积极的心态,并用这样的心态去感染对方,鼓励对方,才是真正能打动对方的真谛。

ta不喜欢,但ta愿意陪你

第二种情况是,当你和伴侣沟通后,对方表示自己对BDSM并不感兴趣。

这种情况下,又可以生出两道分支。

一个分支是,伴侣表示虽然ta不感兴趣,但因为你是ta的爱人,所以为了满足自己的爱人,ta愿意陪你尝试。

类似于A女朋友拉A去逛街,虽然A一点也不喜欢逛街,但因为她需要A陪伴她,所以A100个不愿意但还是会陪她去。A在意的不是逛街这件事,而是对方的感觉。

这种情况下,可以把A当成一个逛街工具人,A不会记得逛了哪些店铺,也不会去钻研哪个商场更适合逛街,以什么路线逛效率更高等问题,如果逼A研究这些,TA只会觉得心烦。

之前Aha视频拍摄我的纪录片里,采访里一对来找我学绳子的预约者,就是这种情况。

男生并不喜欢绳子,只是因为女朋友喜欢,所以为了满足女朋友来学习。

他自己本身并没有动力,也不觉得绳缚令自己愉悦。整个过程下来,教的很累,他学的很累,女朋友急的也很累。

我记得那几个小时里女朋友说的最多的一句话就是,“我都看会了,你还没学会。”

你看,首先,女生的行为没有做好上面所说的“鼓励”和“期望管理”。其次,在这种情况下,“工具人心态”和“主观能动性缺失”是一对永恒的矛盾。

怎么化解?我也没有很好的办法。

我的想法是,如果您的伴侣愿意为了喜欢的人去做自己不喜欢的事,这本身就是一件挺伟大的事了,所以无论最后结果如何,记得向ta表示一声感谢。

怎么才能给对象安利字母圈而不把ta吓跑?

ta不喜欢,也不想尝试

另一个分支是,对方表示不感兴趣,也不想尝试。

这种情况属于您的伴侣真的没有兴趣,且也没有给你留下什么继续谈话的空间。

此时需要我们自己来衡量一下BDSM到底在生活中占有多大比重。

对大部分人来说,BDSM只是亲密关系中的调味剂,只占生活的很小一部分。那么便非常不建议为了寻求bdsm关系而放弃对方,这是典型的拣了芝麻丢了西瓜。

如果您真的认为BDSM在自己的生活中占到了不可或缺的地步,那么其实可以再和伴侣开启一次谈话,让ta知道这对你的重要性。

不排除您的伴侣会问你,“如果我无法陪你实践,你是否要结束我们的关系?”

这个问题的难度不亚于开头的那几个世纪难题,对此我的建议只有一个:

无论回答“是”或者“否”,如果是深思熟虑之后对回答,那都将获得尊重,唯独不要做出“欺骗”ta的行为,不要瞒着ta去找人实践,然后美其名曰:“是ta不能满足我,我既无法放弃ta,又想要满足自己的欲望,所以只能这么做。”

这种情况可能会对您的伴侣造成巨大的伤害,我们从来不鼓励为了自己的愉悦就去伤害他人。

总结今天的话题,我们探讨了“如何温和地向伴侣坦诚自己的bdsm倾向”这一问题。

1、     不要试图改变、强迫任何人。

2、     第一次沟通时,以平静表达想法为主,不要上来就讲自己的各种幻想细节,也不要上来就邀请对方陪你实践。

3、     第二次沟通可以间隔几天,让对方自己对这个话题产生思考,然后询问对方对这个话题的看法。

4、     如果对方表示自己也很感兴趣,那么在对方做的不好时,切忌给予压力,要以鼓励和拥抱为主。

5、     如果对方表示不感兴趣,但愿意为了你参与,记得无论结果如何,要感谢对方愿意陪自己尝试。

6、     如果对方没有参与的意愿,那么考虑自己放弃这一实践,轻易不要考虑结束这段关系,对大部分人来讲,bdsm可有可无,但亲密关系来之不易。

7、     不要贪婪,既瞒着对方维系关系,又自己跑出去找人实践,有时候鱼和熊掌真的不可兼得。

在理想的情况下,我当然希望大家都可以和喜欢的人爱好相投,但人生通常不会如此安排。

我们有时会觉得命运不公,哀叹自己的可怜,但这往往是因为我们只着眼于自己没有得到的东西,而没有看到自己已经拥有的东西。

– 完 –

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